Comme chez Rona!

C'était en août dernier

2008-12-11T10:35:00.001-05:00

Tout a commencé par une petite larme à l'écoute de la publicité d'Uniprix où la charmante pharmacienne téléphone au vieux monsieur chez-lui pour s'assurer qu'il sait comment prendre ses médicaments.

Puis je me suis mise à suivre le même horaire que bébé-Rona et les deux siestes sont devenues essentielles à ma survie.

Ensuite, ont débuté des négociations serrées sur les changements de couche de bébé-Rona, étant prête à promettre à peu près n'importe quoi pour me sauver des haut-le-coeur qu'ils entraînaient.

Mais lorsqu'une irrépressible envie de guimauve sur le feu m'a fait courir au supermarché pour ensuite tenter l'expérience des guimauves grillées sur le rond de ma cuisinière, j'ai comme eu un sérieux doute.

Une petite visite au Dollorama et un petit pipi plus tard ont confirmé mon doute: bébé Rona va être grand frère!

Quoi de mieux pour combler le temps libre laissé par la diminution des travaux de rénovations (à noter que je n'ai pas écrit fin des travaux...une nuance significative) que d'ajouter un membre à la famille...19 mois après la venue du premier bébé de la lignée Rona.

Le retour...première partie

2008-06-14T21:07:00.001-04:00

La famille Rona est de retour. Sur le web...et au pays! En effet, bébé Rona sous un bras et les 22 malles d'effets personnels nécessaire à sa survie hors de notre petit confort de banlieue sous l'autre, nous sommes allés nous faire voir sur la côte d'Azur en France et du côté de la Ligurie et la Toscane, en Italie. Le voyage s'est somme toutes très bien déroulé si on tient compte du facteur badluck qui sévit sur notre famille. Partir en voyage avec un bébé, c'était s'exposer à la puissance mille à de potentiels malheurs. Qu'à cela ne tienne, défiant le destin nous sommes partis quand même, en omettant volontairement de réserver les endroits où nous allions dormir en Italie, ajoutant ainsi un peu de défi à notre périple. Malgré tout, les seules fois où des larmes de découragement sont venues tout près sont:

- Lorsqu'à 6h00 am, le matin de notre arrivée, avec une très longue journée derrière, une aussi longue devant et pas de sommeil dans le corps, la compagnie de location de voiture nous a annoncé qu'il n'y avait plus de siège d'auto disponible pour bébé ce qui a impliqué l'achat du dit siège (et aussi une dizaine de km pour se rendre au magasin avec bébé-Rona sur mes genoux, tout en étant pointés du doigt par des français qui visiblement jugeaient notre perception d'un siège d'auto sécuritaire).

- La nuit suivant notre arrivée, alors que la première dent de bébé Rona a choisi un tout petit vulnérable, victime du décalage horaire et en très grand manque de sommeil pour se révéler au grand jour.

- La fois où j'ai jugé que c'était une bonne idée pour moi de faire profiter la France de mes talents de conductrice automobile. Une banale intersection prise du mauvais sens et voilà, je me suis retrouvée à grimper dans des chemins plus étroits que la voiture que je conduisais, des rues tellement pentues que la toute petite équipe d'abdominaux qu'il me reste post-grossesse n'était pas assez énergique pour me permettre de me redresser dans la voiture et ainsi voir vers quoi je roulais. Lorsqu'enfin la route s'est mise à redescendre (toujours aussi abruptement), ce ne fut que pour quelques mètres puisqu'elle débouchait dans un cul-de-sac qui se trouvait à être la terrasse d'un bar chic. Je devais donc refaire le chemin inverse. Au moment de reculer, j'ai réalisé que je ne savais pas comment placer le bras de vitesse en position reculons (fallait actionner un bouton en même temps qu'on enclenchait le bras de vitesse...pourquoi!!??). Après avoir avancé plusieurs petits coups (pensant chaque fois que j'avais finalement trouvé le reculons, mais non, c'était toujours la première vitesse) et juste avant de percuter un charmant jeune couple stoïque devant le beau spectacle que je leur offrais, je me suis finalement résigné à demander de l'aide. Une belle leçon d'humilité que de devoir se faire expliquer comment reculer et de s'exécuter en remontant une pente d'environ 35 degré, sous le regard ahuri d'un public qui sirote son Ricard.

Grande réno-spective 2007: Histoire de fenêtres

2008-02-12T12:34:00.000-05:00

Résumé des épisodes précédents: Après une année et demi à tenter de se sortir des travaux et enfin passer du bon temps avec leur poupon tout neuf, les malheurs continuent de s'acharner sur notre sympathique couple de jeunes trentenaires, les condamnant à la rénovation éternelle.

La scène se passe dans la salle de bain pendant un brossage de dents matinal.

Julie: Ah oui, j'ai oublié de te dire hier, as-tu remarqué la fenêtre du bureau au rez-de-chaussé?
Sébastien: Oui, je sais, le panneau central est craqué depuis deux mois pour je ne sais trop quelle raison.
Julie: Ouain, mais moi je te parle du panneau de droite
Sébastien: ??
Julie: Y'a comme un gros trou au centre et une belle étoile autour du trou...un peu comme dans le pare-brise de notre voiture depuis la fois où tu avais failli rentrer dans une chaîne qui barrait l'accès à un stationnement, que tu avais freiné sec et que le 2x4 qui habite dans la voiture depuis 2 mois était venu embrasser le pare-brise.
Sébastien: Ah bon
Julie: Comme tu dis!
Sébastien: Bon, eh bien tu rajouteras sur notre liste infinie de travaux à refaire: appeler Martin.

(À noter que tous les gars qui ont fait les travaux chez-nous sont devenus des intimes...on les a vus souvent! Le fameux Martin, c'est le gars des fenêtre...et comme il a eu le contrat de remplacements des fenêtres de toute la rue après nous, il nous aime beaucoup!)

Discussion matinale sur un fond de banalité comme il s'en passe souvent dans cette maison. Il est presque devenu impossible de provoquer une réaction autre que tiède à ce genre de déclaration. Les sentiments ne sont plus en jeux, nous avons lâché prise. Nous sommes visiblement victimes de phénomènes inexpliqués. Nous n'avons été témoins d'aucun coup porté à la fenêtre, jamais entendu de bruit d'une roche qui aurait été lancée, ni de coup de feu...pourtant, à deux moments distincts l'un de l'autre, la fenêtre a vraisemblablement subi un choc.

Nous avons tenté de trouver des pistes de réponses, mais aucune des thèses proposées soient: acte terroriste, vandalisme, auto-mutilation, implosion et réchauffement de la planète n'ont pleinement réussi à expliquer ce qu'on appelle depuis ce jour: l'obscur mystère de la fenêtre. Faut voir le bon côté des choses, si après avoir dépensé plusieurs milliers de dollars en fenêtres, la compagnie nous avait offert une salière-poivrière à leur effigie, maintenant qu'on risque de mettre quelques centaines de dollars pour en réparer une, nous allons peut-être nous voir offrir le porte cure-dents assorti!

À la demande générale...

2008-01-23T18:04:00.000-05:00

Je ne souhaite pas en faire un enfant vedette, mais je suis quand même soucieuse de satisfaire mon public. Donc à la demande générale: Bébé-Rona! Évidemment, le sujet est adorable...mais pour la qualité des photos, le crédit va à mon amie Lysanne.

Grande réno-spective 2007: Qui a assasiné mon Dell?

2008-01-18T16:16:00.000-05:00

LES FAITS

Quand la confiance règne
De mai 2006 à janvier 2007
Le laptop est au coeur de la vie de Julie et Sébastien. Ils y abandonnent aveuglément leurs projets les plus chers. Lui y fait tous les plans des rénovations sur un petit logiciel 3D et calcule tout ce qui est calculable à coups de spreadsheet excel. Elle y analyse toutes ses données de doc, fait ses statistiques et a même débuté la rédaction de sa thèse. Évidemment, malgré de mauvaises expériences dans le passé, les backup se font rares. Mais ils ont confiance en M. Dell, celui qui est pratiquement devenu la troisième personne du couple. Et puis, ne dit on pas que la foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit?

Le souper au restaurant
15 janvier 2007
17h45: Julie rentre du travail et doit se dépêcher car Sébastien lui a donné rendez-vous au restaurant. Elle court au 2e déposer son sac de travail près de l'escalier, redescend et ressort aussitôt.

21h30: Le couple rassasié rentre à la maison. Le laptop gît au bas de l'escalier, fort mal en point.

L'AUTOPSIE
L'autopsie fut pratiquée simultanément par Sébastien et Julie. En constatant les fissures au centre de l'écran et son refus de coopérer quand on appuyait sur le bouton power, les conclusions ont été rapides à tirer. Le laptop avait gambadé de marches en marches et son atterrissage au sol, quelques 8 pieds et demi plus tard, avait signé son passage vers le repos éternel.

Encore aujourd'hui les circonstances précises du décès sont difficiles à expliquer. Je suis convaincue que même les plus grands experts en reconstruction de scènes de crime auraient de la difficultés à comprendre ce qui s'est passé. Le sac de travail était à l'endroit exact où il avait été déposé. Il n'y avait pas de signe d'infraction, pas d'empreintes, rien. Et bien sûr, le reste du sac était intact. Intervention divine, voisins mal intentionnés, mini-ouragan causant des dommages très localisés? Impossible de le dire. Quoiqu'il en soit, les tentatives de réanimation de l'objet, le magasinage d'un nouveau laptop et surtout la reprise de certains travaux informatiques ont dû nous éloigner des activités de rénovation pour un bon moment!

Grande réno-spective 2007: introduction

2008-01-11T15:18:00.001-05:00

Déjà une nouvelle année qui commence et c'est avec un brin de nostalgie que j'ai jeté les vieux restants de tourtières ce matin, que j'ai mis de côté les cadeaux que je compte re-gifter et que j'ai réalisé que bébé-rona n'est déjà plus un modèle de l'année. Avec la nouvelle année vient donc l'heure des bilans et qui dit bilan dit: grande réno-spective 2007. Si l'année 2006 pouvait se résumer par le terme construction, la 2007 serait celle de la démolition. En effet, si le dieu de la rénovation existe, il s'est particulièrement acharné sur nous cette année. Alors que d'un côté on tentait tant bien que mal de terminer la construction, de l'autre, certains travaux déjà accomplis ont été à refaire ou certains objets ont été victimes d'accidents de chantier. Notre cadence, déjà passablement ralentie étant donné un certain surdosage de rénovations ces derniers mois, est carrément passée en marche arrière à plusieurs reprises.

Ce qui est angoissant à ce point, c'est que si la destruction continue à suivre ce rythme, l'aboutissement des travaux demeurera utopique. Nous serons condamnés à la rénovation à perpétuité, à sans cesse rebâtir cette maison qui ne verra jamais sa fin et à déambuler chez Rona jours après jours! D'ailleurs je soupçonne un complot des hauts dirigeants de chez Rona qui viennent saboter notre projet périodiquement afin de ne pas perdre leur vache à lait.

(Note à moi-même: Si je dois être condamné à la rénovation à vie, je dois absolument développer ma capacité à jouer la comédie afin de dissiper le malaise lorsque je réponds avec un faux sourire et deux trois mots bafouillés inintelligiblement mais contenant toujours le classique ''ça avance'' à la question: Pis??? la maison?)

Le point positif de ces expériences est que nous avons réussi à développer un détachement impressionnant face à tout ça et de constater un nouveau bris ou un échec de plus est presque devenu banal. Je vous propose donc pour les prochains jours une petite réno-spective dans le désordre des malédictions de 2007.

D'ici là, l'équipe de Comme chez Rona (i.e. moi) souhaite à tous les lecteurs qui ont été assez patients pour attendre un nouveau billet de ma part (i.e. à peu près juste les membres de ma famille) une super année 2008 remplie de belles choses.

Le petit roi du chantier

2007-11-18T16:36:00.000-05:00

J'ai été pas mal silencieuse ces derniers temps. Pourtant notre bébé-Rona est un grand dormeur ce qui théoriquement aurait dû me laisser plein de temps pour vous raconter mes aventures de rénovation accumulées depuis trop longtemps. Pourquoi donc malgré toutes ces heures de siestes je réussis à souffrir quand même du syndrome de la nouvelle maman à la coiffure négligée, qui ne se maquille qu'approximativement et que les matins où elle ne sort pas, considère le t-shirt et le pantalon de pyjama comme étant des items mode tout à fait adéquats pour passer la journée? Eh bien c'est que pour que notre fiston daigne se laisser aller au sommeil des heures durant, toutes les conditions gagnantes devaient être réunies. En fait, jusqu'à tout récemment, je croyais avoir mis au monde un bébé des années 80. Pas qu'il ait le toupet griché, porte des leggings ou trippe sur le fluo, non... Mais être né dans les années 80, Émile aurait dormi sur le ventre comme le suggéraient tous les médecins à l'époque et il aurait fait ses nuits en un temps record! Seulement son altesse Émile ne tolérait pas d'être couché sur le dos alors dès que sa colonne touchait une surface autre que des bras humains, c'était son "cue", il explosait instantanément. En fait, sa position de prédilection pour le sommeil de nuit, (et seule et unique position dans laquelle je pouvais accumuler un peu de sommeil moi-même) était sur le ventre, couché sur moi, peau à peau de préférence! Dans la journée, un petit peu plus conciliant le Monsieur, il acceptait de s'abandonner au pays des rêves des heures et des heures, mais dans mes bras seulement. Quand je daignais le déposer sur le dos, mon petit boss ne manquait pas de me faire comprendre les règles du jeu. Bref, je me suis développé des bras plus musclés qu'Arnold dans ses bonnes années et j'ai acquis des habiletés jusqu'à maintenant impossible à imaginer en vaquant à TOUTES mes occupations de la journée chargée d'un 10 livres de petit bonhomme. Il faut voir comment je réussis à enfiler une paire de pantalon avec mon capricieux dans les bras, c'est digne d'une performance de la meilleure des contorsionnistes du cirque du soleil! Par contre, taper au clavier à une main, c'est beaucoup trop long et inefficace, je ne m'y suis pas aventuré.

Mais voilà, c'est maintenant chose du passé puisque l'apprenti-maman que je suis s'est fait offrir un trésor de livre sur le sommeil par sa maman d'expérience...livre qui faute d'avoir donné l'idée à mon tout petit de faire ses nuits, m'a au mois donné LE truc pour réussir à le déposer un peu dans la journée, au moins le temps de ses siestes: le coucher alors qu'il n'était pas encore endormi, juste somnolent, afin qu'il s'endorme seul! C'est tout!! Et ça marche...parfois...depuis deux jours seulement...disons qu'il est encore fragile et que les rechutes sont fort probables...mais restons optimistes.

Donc je dois maintenant réapprendre à être en congé de maternité avec toutes les heures libres devant moi...bon, je ne le crierai pas trop fort, Sébastien a sans doute une liste de travaux à me suggérer pour occuper mes temps libres! En attendant, quelques photos qui résument bien mes dernières semaines: Émile dans mes bras!

Présentations officielles

2007-10-10T16:32:00.000-04:00

Malgré la vie mouvementée de ses parents, leur manie de cumuler dix milles projets à la fois et leur tendance à s’embarquer dans des plans interminables, bébé-Rona a tout de même décidé de relever le défi et de joindre l’équipe dimanche le 30 septembre dernier. Après plusieurs mois de stress intense dans le bedon de sa maman, c’est un petit garçon étonnamment très zen et relax qui ne bronche pas au son d’un compresseur, se laisse bercer par la douce mélodie d’une perceuse et pour qui assister Sébastien dans la prise de mesures de la rampe d’escalier, bien installé dans le porte-bébé, est une activité père-fils tout à fait adéquate. Bref, il a déjà l’attitude ‘Comme chez Rona’.

Officiellement prénommé Émile, mais déjà connu sous les pseudonymes : Monsieur Émile, le glouton, yoda, beau blond, M. confort, ce p’tit gars là, e-mile, Mister Mile et le babe, il est de loin notre plus belle réussite!

Alors lecteurs, voici M. Émile, Émile, je te présente mes lecteurs!!

Les cousins...

Simplicité involontaire

2007-09-28T14:15:00.001-04:00

Pour les quelques 2-3 personnes qui n'ont pas entendu mon ouf de soulagement lundi à 10h45...heure à laquelle le comité d'évaluation de ma thèse m'a tendu la main en me félicitant d'avoir réussi cette dernière étape...je vous l'annonce en primeur: à 8 jour de ma date prévue d'accouchement, bébé a décidé de me laisser faire passer les études avant lui une dernière fois et a bien voulu attendre un peu avant d'apparaître, question que je lui sois 100% disponible. N'est-il pas déjà fantanstique ce poupon? J'ai donc officiellement mon Ph.D. et suis officiellement prête à accoucher!

La preuve, la chambre du bébé est même prête!! Bon, ne cherchez pas les bandes de tapisseries et autres articles de déco qui fitent ensemble réunis sous une même thématique enfantine. Notre thématique à nous ça été: combler les besoin prioritaires de bébé dans un minimum de temps requis. Bébé pourra donc faire dodo dans un beau lit propre, vaquer à ses besoins d'élimination en tout confort, se faire nourir dans un endroit accueillant et même avoir un endroit adéquat pour ranger ses vêtements.

Si c'est pas du gros luxe ça? Il y a un peu de favoritisme là-dedans parce qu'il me semble que l'autre 2/3 de la famille, ça fait un bout de temps qu'il attend alors que Monsieur fiston a toutes ces commodités dès le départ...j'espère qu'on en fera pas un bébé gâté :)

Décompte

2007-09-18T09:03:00.000-04:00

À 14 jours mon accouchement
À 6 jours de ma soutenance de thèse
À quelques cm de voir mon bedon exploser
À me demander pourquoi c'est ce moment que l'ordinateur a choisi pour rendre l'âme
À mille lieux d'avoir coché un seul item sur notre to-do liste de rénovations

...À ça de pêter ma coche...

De retour après le 24 septembre...peut-être en docteur...peut-être en maman...mais sans doute en fille un peu plus zen!

L'heure des bilans

2007-09-04T09:59:00.000-04:00

À un peu moins de 30 jours de l’accouchement, un bilan s’impose. En effet, si l’idée d’avoir terminé les rénovations pour l’arrivée de junior provoque instantanément une crise de fou rire incontrôlée entre Sébastien et moi, nous avons quand même dressé une to-do liste des travaux prioritaires à accomplir avant l’accouchement…qui s’est réduite en une liste de travaux qu’il serait très important de terminer avant l’accouchement…qui ressemble maintenant plutôt une liste de travaux qu’on a vraiment pas le choix d’achever avant l’accouchement. Et quand on parle de pas le choix, on parle de sécurité assez primitive. Je ne parle donc pas de mettre des petits trucs de plastiques dans les prises électriques, de s’assurer qu’aucun clou ne pourrait se retrouver en présence du bébé ou de faire aérer la maison afin que les odeurs de peinture ou vernis soient disparues et ainsi offrir un environnement sain à bébé, on est loin de là. Je parle de vraie sécurité. Je parle de ce qui pourrait possiblement nous faire perdre la garde de notre enfant lorsque l’infirmière viendra visiter les lieux. Parce que si, comme on m’en a averti, les infirmières qui viennent nous visiter trouvent hasardeux de laisser des toutous ou des côtés décoratifs de le lit de bébé, il se pourrait qu’elle trouve un peu alarmant le fait que nous n’ayons pas de garde-corps tout le tour de l’escalier du deuxième par exemple. En effet, pour la future maman qui fera la navette quelques fois par nuit entre sa chambre et celle du bébé, fatiguée, dans le noir, enjambant les matériaux de construction, peut-être qu’une petite protection serait bienvenue.

Bon, pour l’instant, comme vous pouvez le constater, nous avons une solution temporaire qui convient parfaitement. Mais étrangement, la pose stratégique d’un vélo stationnaire (qui accessoirement sert de sèche-linge) et de plein de petits objets de rénovation tout le tour de l’escalier pour donner l’illusion que le vide n’est pas accessible et que le danger est absent, ne serait pas conforme au code du bâtiment! Ce sera donc un traditionnel garde-corps, tellement plus conventionnel, et ce, le plus rapidement possible!!

Flashback

2007-08-10T10:09:00.000-04:00

Depuis le 31 décembre, jour où on a reçu des amis pour célébrer notre 2^e fraîchement gyprocqué, fraîchement peinturé, il y a un sofa dans notre chambre à coucher qui avait été mis là initialement pour asseoir les invités. Le sofa n’a pas encore été redescendu au salon puisque…nous n’avons pas encore de salon. Ce sofa a d'ailleurs été mon allié pendant la rédaction de ma thèse, étant situé devant l'ordinateur, je m'y suis encastrée le premier février et on vient à peine de m'en extirper...juste avant que le processus de fossilisation ne se complète.

Cette fin de semaine je tentais de récupérer quelque chose qui avait glissé derrière le sofa : flashback d’un épisode de ma vie que j’avais enfoui au fond de ma mémoire. Les images se sont enchaînés rapidement et je me suis revue le 31 décembre 2006: préparation de la fête, Sébastien a monté le sofa mais il l’a posé debout dans le coin de la chambre, je veux l’installer à la bonne place, j’appelle Sébastien, c'est long, il ne monte pas assez rapidement à mon goût, je décide de le placer seule, c’est lourd, je perds l’équilibre, j’échappe le sofa, le coin éventre notre mur tout frais fait.

Notre gyproc intact aura duré moins de 10 jours, depuis ce temps il y a un trou béant dans le mur de notre chambre qu’on ignore grâce au sofa savamment placé! C’est pas grave, ça se refait, mais y’a des choses comme ça qu'on préfère pour l’instant oublier…

Premier accouchement: réussi!

2007-08-01T10:42:00.001-04:00

Mais non, bébé-Rona ne s'est pas déjà montré le bout du nez. C'est plutôt qu'hier, le 31 juillet à 31 semaines de grossesse, après avoir fêté mon trentième anniversaire de naissance la semaine dernière à 30 semaines de grossesse (je suis très concept ces temps-ci!), j'ai fini par accoucher de ma thèse de doctorat. Souhaitons que mon deuxième accouchement de l'année prévu dans quelques semaines soit moins pénible parce que celui-là a demandé pas mal plus de 9 mois de préparation et beaucoup plus que quelques heures de travail actif!!

Donc je reprends mon poste en tant qu'assistante aux rénovations et croyez-moi, le boulot s'est accumulé pendant mon absence du chantier (parce que faute d'être la plus habile, je suis quand même pas mal bonne motivatrice). Le décompte est officiellement commencé, dans quelques semaines nous présenterons la maison à notre fiston et comme on sait que tout se joue dans les premières années de vie d'un enfant, ça serait bien plate de le traumatiser avant même qu'il n'ait eu sa première colique...

Chute libre

2007-07-05T08:55:00.000-04:00

Depuis le début des rénovations, les jobs qui me sont réservées sont toujours les moins flamboyantes. Comme Sébastien est plus habile, il hérite des jobs nobles et valorisantes alors que ma participation demeure toujours dans l’ombre. Par exemple, pendant que Sébastien analysait le schéma électrique de la maison avec de savants calculs, moi je posais en série les plaques d'interrupteurs. Quand, un crayon sur l’oreille, il métamorphosait de ses blanches mains les 2x4 qui tranquilement donnaient forme à notre maison, sous l’œil admiratif des passants, moi j’arrachais des clous sur les planches à récupérer. Avec les mois, j’avais tout de même acquis un certain niveau de compétence, mon vocabulaire de rénovatrice s’enrichissait et je sentais que Sébastien était sur le point de faire de moi son homme de confiance sur un outil de base (pas la scie ronde là, mais peut-être le rabot électrique??). Mon assurance transparaissait et lorsque j’allais chez Rona toute seule, on commençait à me respecter et à me parler comme un gars de la gang.

Malheureusement, ces derniers temps, j’ai dû me concentrer sur mes études et mon absence sur le chantier m’a relégué en quelques mois au rang de pré-débutante. Après tous ces échelons durement gravis, me voilà redescendue au bas de l'échelle. Je m’explique : notre toilette a amassé au fil du temps, toute la poussière et les débris de rénovation et il s’est formé, au fond, une espèce de croûte remplie de bonnes choses. Croûte qui évidemment est récalcitrante à la classique brosse de toilette. Et bien aujourd’hui, pendant que Sébastien s’adonnait à l’édification de notre escalier, moi j’ai décapé la croûte armée d’un tourne-vis enveloppé dans une tite guénille…timidement au départ, puis devant la résistance, j’ai carrément fusionné avec le bol afin d'en venir à bout. Elle est maintenant immaculée, pure et vierge et même si aucun de nos visiteurs ne va venir s’exclamer devant, moi, je suis tout de même fière de mes réalisations!!

C'est comme ça que ça se passe par chez-nous

2007-06-18T08:17:00.000-04:00

Nous habitons dans un quartier de relativement vieilles maisons. Notre projet de rénovation extrême a crée donc tout un émoi! Le coiffeur de ma mère, qui en plus d’être LE coiffeur pour femmes du quartier (à ne pas confondre avec Tony, LE coiffeur pour homme du quartier) est aussi LE gars le plus impliqué à l’église au coin de la rue ce qui fait de lui LE gars qui connaît tout le monde dans le quartier. Ce fameux coiffeur a même confié à ma mère qu’il tenait un espèce de pool avec ses clients depuis le début de nos rénovations à savoir où on installerait l’escalier dans les nouvelles divisions, quelle couleur de brique on choisirait, combien de chambres il y aurait à l’étage… (et probablement qui de Julie ou Séb laisserait l’autre en premier ou combien de temps on donnait à Julie avant qu’elle ne craque…) L’intérêt de nos voisins pour nos rénos est donc immense. Avec le retour du beau temps vient le dégel des voisins et leur retour dans les rues pour la promenade quotidienne de Fido ou le tour de bloc digestif. Lorsqu’on ose s’aventurer plus de quelques minutes à l’extérieur, Sébastien et moi, c’est immanquable, on est traqué par des genres de paparazzi de banlieues qui veulent de l’information. Il nous arrive donc parfois de devoir donner des mini-représentations, debout sur notre petite butte devant la maison. On explique aux passants le projet en entier, au départ à un couple, puis souvent la foule se densifie et on prêche sur la colline, répond aux questions et propose même une petite visite quand les gens se font insistants. Donc nous étions dehors en fin de semaine quand un couple s’est approché. Roche, papier, ciseaux rapide, je perds, c’est moi qui doit répondre aux questions. Questions et commentaires de base, jase un peu, les voisins nous complimentent sur le projet, je suis gonflée d'orgueil, les voisins trouvent ça beau. Puis vient la question finale: "Et puis, quand est-ce que vous emménagez??"

Ça doit faire 20 fois qu'on nous la pose....au début, après 1 ou 2 mois de rénos, quand la maison avait l'air de ça, on pouvait comprendre...mais là, après plus d'un an de chantier, on pensait que notre maison avait l'air assez finie pour qu'on puisse penser habiter là. Ça l'air qu'il nous reste encore du boulot...

Pour en finir avec Ikéa

2007-06-05T22:01:00.000-04:00

Résumé des épisodes Ikéa précédents : on a attendu, encore, encore et encore, mais la cuisine est finalement commandée, ne reste qu’à la recevoir et l’installer. Nous avions décidé de l’installer nous-même donc théoriquement, la saga tirait à sa fin. Eh bien c’était sous-estimer le pouvoir d’Ikéa. Le jour de la livraison, c’est pas moins de 200 boîtes qui ont atterri dans notre garage : boîtes de portes, de tiroirs, de caissons, de quincailleries, de poignées, etc. On aurait dû se douter que ça allait mal tourner quand le livreur, avant de faire un burn dans notre entrée, nous a lancé : « Vous avez 24h pour vous assurer que toutes vos boîtes ont été livrées et qu’il ne vous manque rien».

C’est tout de même confiants que nous nous sommes attaqués à la tâche. Tout allait bon train, le casse-tête prenait forme, jusqu’à ce qu’on veuille installer les portes sur les caissons : il manquait les charnières.

Puis c'est le festival des appels. À trois reprises la dame au service à la clientèle jure nous les envoyer à l’instant : par la poste, par fedex, par puroloator. Les jours passent et on ne reçoit toujours rien. Un petit peu à bout de patience, on finit par conclure que le plus facile sera pour nous de passer les chercher chez Ikéa. Les derniers mots de la préposée à Sébastien ont donc été: « Pas de problème M. vos charnières vos attendent au service à la clientèle chez Ikéa. N’apportez pas votre facture, juste votre numéro de dossier».

On se pointe chez Ikéa un vendredi soir particulièrement crevés avec l’étrange impression que ça va être compliqué.

- Bonjour, nous venons récupérer nos charnières
- Votre facture SVP!
- ??? La voici (on avait prévu le coup)
- Je transfère votre dossier à Tony responsable des résolutions de problèmes

Résolutions de problèmes, on est rendu des clients problèmes? Nos charnières étaient supposées nous attendre à la porte dans un ti sac, ça part mal… Tony arrive, l’air bien relax.

- Bonjour, quel est le problème?
- On vient récupérer nos charnière
- Votre facture SVP!

Tony retourne à son bureau et s’en suit une période où on le voit faire des recherches, des appels, sortir des dossiers, refaire des appels, prendre des notes. Il revient.

- On ne pourra malheureusement pas vous les donner aujourd’hui puisqu’on ne sait pas si elles ont été perdues par fedex et si oui, il faudra entreprendre des démarches en cour contre eux ce qui pourrait retarder la livraison de vos charnières de quelques mois.

Sébastien, qui avait tout de même réussi à garder son calme depuis le début du processus et qui avait suivi les étapes patiemment, décide que c’est le temps d’intervenir. Il prend un ton posé, met la main sur l’épaule du fameux Tony et y va d’une longue et poignante tirade qui se résume comme suit :

- Écoute mon Tony, ça fait un an qu’on est dans un projet de rénovations, regarde-nous là, on est à boutte. Y’a 2 mois de ça, on vous a donné $6000 en vrai argent pour enfin avoir des vraies armoires dans notre vraie cuisine. Là, la seule chose qui nous manque, c’est $100 de charnières pour fermer nos belles portes d’armoires. Le dossier a été étudié et réétudié par la préposé au téléphone et après plusieurs appels, plusieurs questions et plusieurs minutes, elle a conclu qu’on méritait nos charnières et qu’elles allaient nous attendre ici. Notre mission ce soir, ce n’était pas de rouvrir le dossier et de tout réétudier, c'était juste de venir les cueillir. S’il faut entreprendre des démarches en justice pour trouver le coupable de la perte de ces charnières, nous irons témoigner à la barre, la main sur la bible, mais on peut tu juste finir notre cuisine en attendant?

Tony semble déstabilisé et se sauve à son bureau en répliquant :

- Euh, je vais aller revérifier quelque chose dans votre dossier.

Tony pitone sur l’ordinateur et reviens : « Ok, je viens de remarquer qu’il y avait une information manquante dans votre dossier, voilà vos charnières ».

Une fois assis dans l’auto avec notre précieux petit sac sur les genoux, nous avons émis des hypothèses quant à la fameuse info dans notre dossier qui l’a fait changer d’idée. Probablement quelque chose comme : « Attention, clients sur le bord du burn-out, n’insistez plus, remettez leur ce qu’ils demandent »

Ram dam dam wa la dou

2007-06-04T16:25:00.000-04:00

7h00 ce matin (exactement à la même heure que d'habitude), le cadran sonne pour ne pas que je manque une seule seconde du magnifique mois de vacances qui débute aujourd'hui. Au programme de ce mois de pur bonheur: me préparer pour mon examen pré-dépôt de thèse, passer cet examen le 12 juin, terminer la rédaction de deux articles qui font partie de la thèse et les soumettre, finir d'écrire ma thèse et la déposer avant la fin juin.

La bonne nouvelle, c'est que comme je suis incapable d'être productive 24h sur 24, 7 jours sur 7, ça va me permettre d'enfin mettre à jour les dernières étapes des rénovations, de prendre des photos et de remériter le titre de blogue de rénovations qu'on est sur le point de me retirer!!

Le plus beau bébé du monde...

2007-05-16T16:11:00.000-04:00

C'est notre mini-fiston!!!

Repose-toi bien fiston parce que tu vas voir qu'ici il y a beaucoup d'action!

Faites vos jeux

2007-05-12T15:52:00.000-04:00

Et voilà, c’est ce mardi, 15h00, qu’on mettra fin au suspense et qu’on saura si notre famille de rénovateurs accueillera une troisième paire de bras masculins ou féminins sur le chantier au mois d’octobre. Pour nous, garçon ou fille, tant que bébé est capable de participer aux tâches le tôt possible afin de terminer la maison, ça nous importe peu. Non mais je suis certaine que de ramasser des clous par terre et les mettre dans des petits pots, d'empiler des 2x4 par ordre de grandeur ou d'expérimenter les textures en sablant des petits bouts de plancher sont des jeux parfaitement éducatifs qui encourageront le développement social, affectif et intellectuel de mon enfant. Mais bon, pour personnaliser un peu sa couche de travail, ses bottines à cap d’acier et son pyjama-rona, nous avons décidé de demander le sexe à l'échographie.

Donc message aux 10 000 personnes qui me disent, l'air dégoûté: « Heinnn?? Quoi??? Tu ne veux pas la surprise du sexe???? » j’aimerais leur répondre une fois pour toutes que c’est une surprise pour moi aussi, je ne l’ai pas choisi le sexe du bébé! C'est juste qu'entre la date et les procédures d'accouchement, l'allaitement et voir la binette de mon tout petit pour la première fois, je trouve qu'il me reste en masse de surprises pour la suite pour me permettre d’en transférer une en mi-grossesse. Et puis je considère avoir atteint mon quotat de surprises pour l'année.

Alors si ça vous tente de jouer le jeu, faites vos prédictions! Pour ceux et celles qui auraient des croyances entourant la grossesse : mes fringales sont salées (G), je mange plus de fruits que de pâtisseries (F), l’aiguille a effectuée un mouvement de va-et-vient (G), mon ventre est plutôt bas (G) et plus rond que pointu (F), je préfère la croûte à la mie de pain (G), le cœur du bébé battait à 150 au dernier rendez-vous (G), si on additionne mon âge et le mois de la conception ça donne un chiffre pair (G), mais je n’ai pas fait le test du Drano. Par contre, la plupart des étrangères qui m'arrêtent dans la rue, me scrutent le ventre au rayon-x tout en en ayant l'air d'avoir une vision ou un appel de l'au-delà en touchant mon bedon me prédisent une fille...

Sébastien est vraiment un génie

2007-05-01T09:26:00.000-04:00

Depuis le début des rénovations, il y a eu plein de petites adaptations « temporaires-juste-en-attendant » qui ont affecté notre qualité de vie sans qu’on s’en rende vraiment compte, jusqu’à ce que ce soit remplacé par le permanent. À ce moment on réalisait qu'on avait souffert et que la vie allait être meilleure à partir de ce jour.

La vie au sous-sol est sans doute le meilleur exemple. Vous décrire le sourire qui me venait automatiquement dans la face quand j’entrais dans la maison les journées qui ont suivi notre déménagement au deuxième. Pourtant à tous les visiteurs qui frôlaient l’évanouissement en visitant nos installations au sous-sol, je persistais à tenter de les convaincre qu’on était vraiment confortable. Et on y croyait.

Il y a eu aussi le jour où Sébastien a terminé les 3 petites marches et le palier pour atteindre l’escalier du sous-sol. Pendant 6 mois on a dû transiter par un petit banc posé en équilibre précaire sur un palier temporaire où une des pattes du petit banc menaçait toujours de balancer dans le vide (et d’ailleurs a vraiment balancé dans le vide alors que Sébastien se trouvait sur le petit banc…il a heureusement atterri sur ma grande armoire posé au sous-sol et s’en est sorti indemne).

Et que dire du jour où on a enfin pu brancher notre laveuse après 8 mois de lavage ailleurs...je me suis roulée en boule au pied de la laveuse pour bien entendre son moteur réconfortant blanchir nos habits (bon, l’histoire d’amour a duré 2 semaines et depuis le moteur réconfortant est brisé et les habits non essorés baignent dans leur jus, mais ça c’est une autre histoire).

Mais là, je dois dire que l’augmentation de notre qualité de vie a fait un bond sans précédent depuis quelques jours. Ça fait bientôt un an que nous sommes dans les travaux. La cuisine n’est toujours pas fonctionnelle. Sébastien et moi on déjeune donc dans notre chambre. Depuis un an, chaque matin, on mange des céréales. On a un bol et une cuillère. Sébastien descend chercher le lait, je me verse un bol de céréales, il prépare son café, je mange mes céréales, lui prête la cuillère pour qu’il brasse son café, grimace à ma bouchée suivante parce que la cuillère est chaude et goûte fort, fini mon bol, lui passe le bol et Sébastien entame son petit déjeuner pendant que je retourne porter le lait au rez-de-chaussée. Ensuite on rince le bol sous la douche (pas de lavabo fonctionnel) et c’est prêt pour le lendemain.

Eh bien la semaine dernière Sébastien a eu une illumination, que dis-je, un éclair de génie. Il a analysé froidement le problème, a envisagé quelques pistes de solutions et a tenté le tout pour le tout : il est allé fouiller dans nos boîtes afin de trouver un autre bol et une autre cuillère. On a chacun notre bol, on peut déjeuner en même temps! On reconnait immédiatement la supériorité dans la résolution de problème digne de l'ingénieur.

2e partie: Avez-vous VRAIMENT les nerfs assez solides pour posséder une cuisine Ikéa?

2007-04-22T21:17:00.000-04:00

Résumé de l’épisode précédent : à force de persévérance, vous avez obtenu petit numéro tant convoité. Votre seul objectif à partir de ce moment sera de rencontrer un préposé en planification de cuisine.

Mais pour ce faire, il faudra vous préparer à attendre, attendre, attendre, aller vous offrir un spécial 12 boulettes au p’tit resto vous réconforter et attendre encore.

Lorsqu’enfin le PPC daignera vous rencontrer, c’est votre égo qui sera mis à rude épreuve. Il prendra votre plan, le regardera à peine, vous fera un beau sourire comme à un enfant qui a fait un beau dessin et le mettra de côté dans son dossier, probablement pour l’afficher dans le bureau des PPC et les dérider lors de leurs pauses.

Maintenant que vous avez le PPC juste pour vous, soyez certain de ce que vous voulez. Sachez le nom de tous les modèles de caisson que vous souhaitez par leurs petits noms, les dimensions de votre cuisine et les options choisies par cœur.

Un petit aparté s'impose ici pour vous expliquer le pourquoi du dernier point. Sébastien et moi avons fait l’erreur de vouloir vérifier une petite dernière mesure à la maison…tout le plan avait été fait par le PPC, toutes les options choisies, toutes la commande avait été entrée dans l’ordinateur représentant un précieux document de 10 pages qui nous avait pris quelques 5 jours à obtenir. Eh bien de retour chez Ikéa avec notre dernière mesure en main, nous croyions naïvement qu’ils n’auraient qu’à appuyer sur « enter » pour que le processus s’enclenche. Erreur, retour à la case départ! Nous avons dû repasser par toutes les étapes, refaire tout le plan, repasser la commande, TOUT!!! Fin de l’aparté.

Et tenez vous le pour dit, le système informatique d'Ikéa est très capricieux. Lors de nos nombreuses visites, nous avons été témoins de deux bogues, dont un alors alors que notre PPC entrait les derniers items de notre commande la deuxième fois, après avoir attendu encore, rechoisi les options et refait le plan: « Désolé, problème informatique, faudra revenir une autre fois pour passer la commande! »

Il est donc de mon devoir de vous annoncer que si vous avez des enfants, malheureusement, il vous sera impossible de posséder une cuisine Ikéa : l’attente, les nombreuses visites, les foules, les heures debout, impossible!

Et ce n'est pas fini, il reste la livraison et l'installation.

Avez-vous les nerfs assez solides pour posséder une cuisine Ikéa?

2007-04-15T20:11:00.000-04:00

N’achète pas une cuisine Ikéa qui veut. Oh non! Seuls les plus forts y arriveront à force de persévérance et de stratégie. Voici donc un petit guide qui pourra vous aider à vous en sortir. Le guide est en trois étapes, aujourd’hui la première :

Première étape : Obtenir un petit numéro pour espérer rencontrer un préposé en planification de cuisine (que j’appellerai PPC).

Lors de votre première visite chez Ikéa, la préposée à l’accueil dans le département des cuisines vous présentera rapidement un logiciel de planification de cuisine très facile où il faut placer des caissons soi-même et s’amuser à créer sa propre cuisine. Ce logiciel n’est en fait qu’un petit jeu pour vous faire patienter et faire croire aux clients que l’attente n’est pas vaine. Après votre petit casse-tête, vous vous croirez prêt à commander, mais ne vous laissez pas berner : voir point suivant.
Il est impossible de planifier sa cuisine sans l’aide d’un PPC. La cuisine que vous aurez créée sur ordinateur, en fait, ne sert à rien. L’expert refera LE TOUT, EN ENTIER une fois assis avec vous. Malheureusement, le temps perdu à faire ce petit casse-tête fait souvent en sorte que tous les PPC se seront bookés pour la journée, il vous faudra donc revenir.
Vous devez prévoir à votre horaire, 3-4 visites inutiles chez Ikéa où vous ne pourrez avoir accèes aux PPC puisque la fin de semaine après 10h00 et les soirs de semaine après 18h00, impossible de les rencontrer, ils sont toujours occupés, leur horaire est comparable à celui d'un président de grande compagnie.
Selon la jeune fille à l’accueil, LE truc pour réussir à les atteindre : arriver à la première heure une journée de semaine, l’attente est moins longue (2-3 heures)… Le problème, c’est que vous comme moi, si vous arrivez à amasser assez d’argent pour vous permettre de changer votre cuisine, c’est qu’il y a de fortes chances que tôt la semaine : vous êtes au travail!!
Il est impossible de prendre rendez-vous pour réduire l’attente.
Donc après multiples essais et erreurs, voici le truc qui nous a réussi : vous lever aux aurores le samedi matin, attendre en file pour l’ouverture, plaquer deux-trois madames pour accéder aux rayons des cuisines le plus rapidement possible et ainsi obtenir un numéro qui peut-être, si vous êtes chanceux, sera nommé dans la journée. Ce numéro vous mènera directement vers le PPC tant convoité.

Si vous réussissez à compléter l’étape numéro 1, c’est que vous êtes très persévérant et que vous avez peut-être l’étoffe d’un futur propriétaire de cuisine Ikéa…bravo! Mais attention, avant de vous pavaner tout fiers dans votre nouvelle acquisition, vous devrez passer par l’étape numéro 2.

La suite bientôt...

L'échographie ou comment se faire prendre pour une conne

2007-04-03T17:31:00.000-04:00

Nous sommes vendredi dernier, c'est enfin le jour de ma première échographie. Sébastien et moi sommes très excités de pouvoir enfin rencontrer bébé-Rona, un peu anxieux de s’assurer que tous ses morceaux sont en place et nos larmes sont en stand by, ça sera tellement touchant!! Le premier contact avec le médecin est un peu sec, il n’est pas très chaleureux et semble vouloir en finir rapidement. Je me rends vite compte que ce moment que je prévoyais magique et rempli d’émotions allait plutôt dévier vers le machinal et le technique. Bon, ce n’est pas grave, je décide de ne pas m’occuper du médecin et de poser mes questions même s’il n’est pas trop réceptif.

Md: Longueur céphalo-caudale 74 mm
Julie impresssionnée : C’est son cerveau qu'on voit??
Md : Hum hum
Julie attendrie: Ah c’est mignon, c’est son petit nez?
Md : L’os du nez est formé ce qui diminue les risques de trisomie.
Julie qui se risque: Est-ce qu’on peut entendre son cœur?
On entend « boum boum boum » puis il se place ailleurs, pas le temps d’être émue…

Puis, s’en suit une course aux morceaux du bébé, à peine on reconnaît une partie de l’anatomie de notre tout petit, qu’il est déjà rendu à un autre endroit. Ça devient tellement étourdissant que je n'ai presque plus le goût de regarder. Heureusement, à quelques secondes de la fin, il nous annonce qu’il va prendre quelques photos souvenirs pour nous. Il immobilise enfin la tête de l’ultrason et on peut bien voit la binette de notre rejeton. Je remarque deux petites lignes parallèles blanches au niveau de sa bouche. En tant que future mère bien documentée sur l’évolution semaine par semaine de son bébé, je crois me rappeller avoir lu que bientôt, les dents allaient commencer à se former, sous les gencives évidemment. Je demande donc au sympathique médecin : « Ce sont les dents qu’on voit là? »

Sa réponse fut claire et nette, 8 mots synonymes de maudite épaisse qu’il me dit sur un ton exaspéré: « Madame, un bébé ça naît pas de dents! »

Faudra que je revois mon plan de match, moi qui croyais accueillir mon bébé sur terre en lui servant un bon steak saignant...

Théorie de l'évolution de Darwin

2007-03-21T10:27:00.000-04:00

Ces temps-ci, la nuit, je me réveille en moyenne une fois chaque heure pour aller à la toilette. Effets secondaires de la grossesse j'imagine.

En fin de semaine dernière nous avons posé la céramique dans la salle de bain alors on a dû retirer la toilette pour quelques jours….ce fut donc le retour de la chaudière.

Ce flashback du temps où on habitait au sous-sol m'a rappelé qu'en quelques jours seulement, le rebord coupant de la chaudière se creuse un sillon sur mes fesses, permettant ainsi un encastrement parfait entre la chaudière et moi. Ainsi, l'alignement en pleine nuit et à moitié endormie est facilité et les dégâts évités.

Les processus de modification du corps par l'adaptation sont vraiment fascinants!

Si je me rends à 3 articles je me pars un scrapbook!

2007-03-16T10:15:00.000-04:00

Après La Presse, c'est maintenant au tour du "Samedi Magazine" de vouloir me faire de la pub! En effet, dans l'édition qui sera en kiosque dès aujourd'hui, la charmante journaliste Karyne Lefebvre déclare Comme chez Rona: "blogue de la semaine"!!

À ce rythme, je deviendrai bien vite très populaire, les publications vont s'arracher le scoop de la naissance de bébé-Rona et je vendrai sa première photo en primeur pour des milliers de dollars.

Question de temps

2007-03-08T16:24:00.000-05:00

- Visiter plusieurs endroits de portes et fenêtres pour comparer les prix: 5 soirs.

- Subir les discours de vendeurs « Le prix, le prix…écoutez ma p’tite madame, ça dépend si la qualité et le confort de votre famille c’est important pour vous...», « Je pourrais vous vendre cette marque là, mais moi, en tant que vendeur, le soir, chez-moi, je ne me sentirais pas à l’aise avec ça...», «Toi mon ami, es-tu le genre qui aime ça payer pour de la scrap? » : 2 heures par endroit x 5 + une bouteille de Tylenol.

- Choisir parmi les cinquante options disponibles (aluminium, PVC, manivelle, glissière, blanche, noire, brune) : 2 heures.

- Décider d’investir dans une très grande fenêtre au salon pour laisser entrer plein de lumière : 1 heure de discussion.

- Se faire bousiller la vue par le gros ziploc à voiture de nos voisins: Une demie-journée à monter, ça fait 4 mois que ça dure!

La générale avant la grande première

2007-02-28T20:34:00.000-05:00

Depuis le début de nos rénovations, la phrase qui revient le plus souvent lorqu’on explique l’état de notre maison c’est : une chance que vous n’avez pas d’enfants! Mais en fait, avec tout ce qu’on a vécu ces derniers mois, je pense que nous avons bien pratiqué ce que serait notre vie avec un bébé :

- On ne sort presque plus, toujours occupés avec la maison.

- On a mis une croix sur nos activités préférées. Depuis 8 mois : sorties en vélo de montagne : 0; randonnées: 0; ski alpin :0, raquette : 0; ski de fond : 1 (à la fête de Sébastien!)

- On a plus d’argent, tout passe sur la maison!

- La semaine, ma sœur et moi préparons les soupers ensemble (toujours pas de cuisine chez-moi!)…elle a trois enfants…des jumelles d’un an et demi…ça nous fait faire un petit stage en milieu familial.

- On dort souvent mal: la température difficilement contrôlable, les gars de construction qui arrivent trop tôt et le stress : on ne fait pas toujours nos nuits.

- Nos vêtements sont sales, pas de céréales de bébé, mais de poussière de rénos!

- C’est le bordel partout, faute de s’enfarger dans des jouets, c’est dans les outils et les matériaux divers.

- On a un sujet majeur de discussion de couple et c’est la maison.

- Depuis deux semaines, je suis de retour au travail à temps plein. Donc soirs et week-end, je termine ma rédaction de thèse pendant que Sébastien lui travaille sur la maison. Même la conciliation travail-famille (dans mon cas travail-doc, Sébastien travail-rénos) nous l’avons pratiqué.

Finalement notre bébé-Rona n’a pas à avoir peur, nous sommes prêts! Quand il arrivera début octobre, la cuisine, sa chambre, les salles de bain, l’escalier et mon doctorat devraient être finis. Nous allons enfin pouvoir nous reposer :)

Eh oui, je suis enceinte!

Tout nouveau tout chaud

2007-02-22T13:58:00.001-05:00

23 février 2007 : nous avons du chauffage! En fait n’allez pas croire qu’on a passé tout ce début d’hiver sans aucune chaleur. Non, pas du tout. Nous avons un petit climatiseur mural qui peut également inverser son mécanisme et chauffer….mais comment vous expliquer son inefficacité? C’est un peu comme une cafetière qui refuserait de faire du café avant 10h00 am, une tondeuse qui ne tond plus si le gazon dépasse 5 cm ou encore un téléphone qui n'accepterait que les appels de télémarketting: notre chauffage ne fonctionnait que lorsqu’il faisait plus chaud que -12 degrés celcius. Donc nous vivions deux scénarios dépendamment de la température : très chaud ou, ben frette! Bien sûr, -12, c’est théorique…avec le vent, la machine à l’ombre et ses divers caprices, les dernières semaines nous avons pas mal toujours été dans le ben frette. Évidemment, nous avions des systèmes d’appoints tous aussi inefficaces les uns que les autres sur lesquels se fier. Mais personnellement je les préférais tout de même au climatiseur mural puisqu’ils avaient l’avantage d’être honnêtes…il fait frette mais au moins on le sait. Le problème du climatiseur, c’est que lorsque ça montait en haut de -12, c’était la fête, nous étions tout fiers de le partir et de fermer tous les autres systèmes. Mais dans la nuit, un p’tit coup de vent un peu plus frais et hop, l’hypocrite nous lâchait là, seuls, sans chauffage…et on passait au mode ben ben frette!

Mais tout ça est de l’histoire ancienne…reste juste le rez-de-chaussée à chauffer. Ça devrait être bon pour juillet. Hydro ne fera pas d’argent avec nous cette année!!

La grande ascension

2007-02-20T09:43:00.000-05:00

C’était le 31 décembre 2006, c’était notre première nuit dans la chambre d’en haut. En fait la chambre avait été prête le 30, mais en grands romantiques que nous sommes, nous avions voulu souffrir une dernière nuit en bas, archiver le dernier vidage de p’tite chaudière de pipi sur vidéo, vivre le sous-sol à fond une dernière fois afin de faire un contraste extrême entre 2006 et 2007, question de partir l’année du bon pied! Tout y était : en soirée des amis étaient venus fêter l’inauguration du 2e (bon, et peut-être un peu le nouvel an…), le champagne avait poppé, il y avait eu des canapés, même le ruban d’honneur avait été découpé avec un gros ciseau par le grand patron du Rona lui-même (bon, ok, peut-être pas...) Bref, tout était parfait.

Dans la nuit, je suis réveillée par une certaine chaleur sous le nez…je touche et : je saigne du nez! Je n'ai jamais saigné du nez de ma vie, première fois. C’est à ce moment que j'ai réalisé. Nous avions oublié un élément clé avant d’intégrer la chambre. On n’effectue pas une grande montée de la sorte sans préparation physique. Le manque d’oxygène en altitude aurait pu être fatal… La différence de pression avec le sous-sol et à la rareté de l'oxygène dans l'air se faisaient sentir. Notre passage en altitude a été trop rapide, le corps n'a pas eu le temps de gérer correctement la pression.

Avis aux futurs rénovateurs: avant la grande ascension, un pallier d’acclimatation au rez-de-chaussée est beaucoup plus sage!

Comment faire un choix de couleurs de peinture en couple en 8 étapes faciles

2007-02-11T21:29:00.000-05:00

Négocier les couleurs de peinture en couple a été ici probablement notre plus gros sujet de discussion depuis le début des rénovations. Je voyais des belles couleurs lumineuses, plutôt pâles et joyeuses, Sébastien lui voulait exprimer toute sa virilité avec des couleurs foncées remplies de testostérone. Voici donc un petit guide sur comment réussir à faire accepter ses couleurs à l’homme, sans avoir l’air d’un fille castrante qui ne le laisse pas s’exprimer.

1) Choisir une pièce dans laquelle l’homme aura carte blanche pour la peinture. J’ai essayé le garage, c’est vraiment la pièce la plus safe, mais si comme moi ça ne passe pas, essayer la salle de bain du haut si possible…c’est petit, les invités n’y vont pas et avec la vanité, douche, bain, toilette, armoire, la couleur passe plus inaperçue.

2) Lui donner les échantillons de couleur et le laisser partir tout content vers son centre de rénovations préféré.

3) Regarder l’homme revenir fièrement avec la couleur choisie (dans notre cas un brun foncé appelé écorce) et mentionner que c’est une belle couleur (ne pas écraser sa confiance en lui), que c’est un peu foncé, mais que si c’est pour son bonheur et sa virilité, la salle de bain sera écorce!

4) Peinturer la salle de bain au complet en écorce, trouver ça ben laid, avoir de la difficulté à terminer le travail tellement la salle de bain est devenue sombre, mais éviter de le mentionner. Rester neutre.

5) Le 5 est optionnel, mais j’ai la chance d’avoir une amie qui a un bacc en design d’intérieur et qui a donc plus de crédibilité que moi en matière de décoration. Donc l’inviter à venir commenter l’écorce…s’assurer qu’elle reste tout de même diplomate en annonçant la nouvelle à l’homme: « c’est une très belle couleur, mais la petitesse de la salle de bain et le faible éclairage ne permet pas à la couleur de bien s’exprimer ». L’homme est déstabilisé.

6) Planter le clou final en invitant le plus de monde possible (plus facile si ce sont des amis à lui) à venir voir votre nouvelle peinture de salle de bain et s’assurer que l’homme n’est pas bien loin quand ils diront : « Houuu, c’est foncé hen? »

7) Lui répondre que vous allez respecter son choix lorsqu’il vous demande si on devrait repeinturer la salle de bain.

8) Battre le fer pendant qu’il est chaud et faire réintervenir l’amie désigner pour choisir la nouvelle couleur de salle de bain. Profiter de son faible pouvoir de négociation et de son état de vulnérabilité pour lui faire accepter le petit bleu « eau en bouteille » tellement cute que vous aviez en vue dès le début.

C'est aujourd'hui

2007-02-09T08:15:00.000-05:00

La section Mon Toit de la Presse du samedi étant publiée le vendredi, c'est aujourd'hui en page 13 que Comme chez Rona devient la vedette instantannée des blogues! Courez-vite réserver votre copie!!

Pour "mes" lecteurs outre-mer (!!) je vais tenter de voir s'il est disponible sur cyberpresse d'ici la fin de la journée.

De retour la semaine prochaine pour d'autres aventures...

C'est de la pub

2007-02-05T18:24:00.001-05:00

Grande nouvelle, Comme chez Rona perce le monde des grands quotidiens: dans la Presse de ce samedi, la charmante Isabelle Audet fera mention du présent blogue dans sa chronique "Entre quatre murs" du cahier Mon toît.

Selon madame la journaliste (je la cite): "vos propos sauront, comment dire, « réconforter » nos lecteurs en pleines rénovations…"

Et voilà, je savais bien que Comme chez Rona n'était pas qu'une succession de petites anecdotes rigolotes mais qu'il avait bel et bien un rôle thérapeutique. Je suis la soupe Lipton poulet et nouilles des blogues et je n'en suis pas peu fière.

Grande réno-spective 2006, numéro 1

2007-01-29T19:23:00.000-05:00

Bon, voilà…à la veille du mois de février, il est plus que temps d’en finir avec cette réno-spective 2006. Sans plus de préambules, le numéro 1. En fait c’est une continuité du numéro 2, l’un ne va pas sans l’autre, un peu comme Criquette et Brett ou une toast au beurre de pinotte et des bananes écrasées : le sous-sol et...la chambre!

Si avoir passé de petits moments dans le sous-sol pour quelques travaux de rénovations ou pour chercher nos trucs a été très pénible, vivre dans sa seule pièce finie a été LA vraie expérience de ces rénovations. Grâce à ce vécu de 8 mois, je suis maintenant à même de publier une petite recette afin de favoriser l'apparition de pathologies psychiatriques.

- Enfermer jour et nuit une jeune fille dans une seule pièce viable de 10 pieds par 14, bordélique parce que tout le nécessaire à sa survie s’y retrouve.

- Reproduire les conditions d’une dépression saisonnière c’est-à-dire qu’en l’absence de rideaux, installer des planches de plywood à la source même de l’éclairage, à l’extérieur, afin que tous les rayons lumineux soient bloqués et qu’on croit qu’il fait nuit 24h sur 24.

- Éclairer la pièce avec des néons offrant un constant et angoissant bruit de fond.

- Ajouter poussière, laine et bouts de gyproc dans le lit ce qui exacerbe l’eczéma du sujet et la contraint à se gratter toute la nuit.

- Cette même poussière se retrouvant sur le sol aussi, rendre tous vêtements échappés par terre impossible à porter (et bien sûr ne pas permettre l’accès à une laveuse-sécheuse chez-soi).

- Mettre comme seule décoration un déprimant panneau électrique.

- Pour faire croire qu’elle n'est pas vraiment en contact direct avec le sous-sol non-fini, draper de démoralisantes bâches bleues et vertes (l'effet est parfait!).

- S’assurer que malgré un système de chauffage d’appoint, la température ne grimpe jamais au dessus des 13 degrés celcius.

- …et en plus de la faire dormir, manger, regarder la télé et vivre dans cette seule pièce, forcer la jeune fille à rédiger sa thèse de doctorat jours après jours dans ces conditions!

Je n'aurais pas toffé un jour de plus. C’est maintenant fini, mais j’ai toujours de légers symptômes de choc post-traumatique quand je dois retourner dans la chambre.

En attendant le numéro 1...

2007-01-22T17:30:00.000-05:00

Conversation d'un vendredi soir.

Mon frère à moi: Julie, pourrais-tu ploguer le Grand Recueil de la Bonne Musique 2006 sur ton blogue?

Moi à mon frère: Voilà!

Quelques mi-vingtenaires nous résument (en 95 pages!) leurs bons moments de musique en 2006...et moi en tant que pré-trentenaire...j'ai l'impression d'avoir passé l'année dans un coma musical!

Grande réno-spective 2006, numéro 2

2007-01-16T16:39:00.000-05:00

Pour tous nos objets qui y sont et qu’on ne reconnaît plus parce qu’ils sont maintenant couverts d’une grosse couche de poussière.

Pour l’eau qui s’y infiltre et qui non seulement laisse une odeur sur tout, mais qui abîme tout ce qui est entreposé.

Pour toutes nos boîtes entreposées depuis 8 mois et maintenant remplies de débris de destruction non-identifiés.

Pour les heures de nettoyage que je devrai faire chaque fois que je vais vouloir y sortir un item, pour ne pas contaminer le reste de la maison.

Pour toutes les mauvaises surprises que je vais avoir en défaisant finalement les boîtes.

Pour la fois où, tôt le matin, je cherchais une paire de souliers et que je suis tombée les deux pieds dans un des trous plein d’eau, creusés dans le béton pour se raccorder à la plomberie et où j’ai vraiment eu le goût de me rouler en boule en position fœtale et pleurer.

Pour l’accès impossible à nos vêtements et l’odeur qui les imprègne maintenant.

Pour toutes les fois où j’ai dû y passer des fils ou des tuyau dans son plafond et que je me retrouvais immanquablement avec un filet blanc de toiles d’araignées sur la tête.

Pour le sentiment familier que je ressens chaque fois que je vois des villes bombardées aux nouvelles.

Parce que j’en ai déjà parlé ici, mais que depuis c’est deux fois pire étant donné que tout le rez-de-chaussée a été déplacé là pour la phase gyproc.

Pour le côté nord :
Sud :
Est :
Et Ouest :

Pour l’ensemble, je déclare tous mes moments passés au sous-sol comme étant le numéro 2 des pires moments de rénovations de l’année 2006.

Grande réno-spective 2006: numéro 3

2007-01-12T13:43:00.000-05:00

Les faits: Mon numéro 3 n’est pas une histoire de traumatisme physique impliquant une chute, du sang, des contusions, des lacérations et/ou des contacts violents avec la laine minérale et une trame sonore de cris et de pleurs. Ce n’est pas non plus une histoire de souffrance psychologique où je suis confinée à vivre dans un espace restreint dépouillé d’hygiène et de confort. C’est seulement une histoire d’angoisse profonde vécue en juillet, alors que nos charmants menuisiers travaillaient à la maison.

L’histoire : Il est autour de 17h30 et je rentre de travailler. En tournant le coin j’aperçois ma maison et je suis immédiatement prise d’un profond sentiment d’angoisse, je ne reconnais plus mon chez-moi, quelque chose a changé. Je scrute donc la maison d’un regard perplexe…probablement le même qu’ont les conjoints, dans toutes ces émissions de grandes métamorphoses, qui revoient leur femme après le grand make-over : un regard qui dit « ça fait changement, mais pas sûre que j’aime ça ». Tel le conjoint je ne panique pas et j’essaie de mettre le doigt sur ce qui a changé au juste. Je débute donc une check list mentale de choses à vérifier afin de trouver ce qui cloche : végétation extérieure : ok, terrain : ok, salon : ok, escaliers : ok, fenêtre : ok ….euh, oups, back-up…salon….comment se fait-il que de l’extérieur je puisse m’assurer que le salon est intact? Façade et toit gauche de la maison: absents! Plus rien devant, il restait seulement 3 murs extérieurs, ma maison était comme un décor de téléroman. Les menuisiers avaient-ils vraiment mal interprété notre vision de « tout démolir »? C’est exactement là le moment d’angoisse.

En fait ayant découvert une section de mur complètement pourrie ils avaient dû la démolir pour la reconstruire. Le tout est rentré dans l’ordre rapidement, le camping sur le bord de la route (comme à Ste-Madeleine) a été de courte durée. Mais on se sent vulnérable sans nos 4 murs.

Grande réno-spective 2006: numéro 4

2007-01-08T13:10:00.000-05:00

Les faits: C’était en juin et c’est ainsi qu'on trouvé la maison en rentrant de travailler le soir. Non, on ne parle pas ici d'une maison rasée par la guerre ou post-incendiée, mais seulement en processus de démolition.

Des immenses amas de déchets recouvraient donc la presque totalité du rez-de-chaussée.

L’histoire : Il fallait sortir le tout pour le lendemain avant que les gars ne viennent poursuivre leur boulot. Donc pendant 4 heures nous avons dû remplir des tonnes de poubelles, faire la navette entre la maison et le container, grimper sur un petit banc et balancer le contenu de la poubelle dans le container. Il devait faire 35 degrés dehors, au moins le double à l’intérieur. Mais c’est tout de même en jeans-bas-bottes-chandail à manches longues-masque qu’on a dû effectuer le travail, manipulation de vieille laine minérale oblige.

J’ai eu chaud longtemps, ça a piqué longtemps, j’ai mouché de la poussière longtemps.

Numéro 5

2007-01-07T23:54:00.000-05:00

Voilà maintenant près de 3 semaines depuis les dernières nouvelles, même pas de joyeux Noël, même pas de bonne année, ni même un message pour vous faire part de mes résolutions pour 2007. En plus, un peu comme dans Dynastie, les derniers épisodes étaient punchés à souhait, laissant en suspend plusieurs questions:

Est-ce que le gyproc sera terminé à temps pour Noël?
Auront-ils un Noël rose?
Julie devra-t-elle se rendre à son party de Noël en fauteuil roulant suite à sa blessure sur la pelure de banane?

Faudra attendre encore un peu pour voir la suite de l'intrigue, cette semaine je vous offre des reprises en vous présentant, en primeur, ma grande réno-spective de mes pires moments de rénovations en 2006. On commence avec le numéro 5 :

Décembre

Les faits : Dans un plafond isolé, avant d’installer un luminaire encastré, il faut d’abord fixer au plafond une boîte rectangulaire de la grosseur d’une boîte à chaussures qui comporte un trou d’environ 10 cm de diamètre à une extrémité et, à l’autre extrémité, à l'intérieur, complètement au fond, un ground. Un peu comme ça:

Se rendant compte (après avoir terminé d’installer les 37 boîtes au plafond) que le ground dans la boîte avait été fait trop court pour pouvoir être raccordé au luminaire, nous avons pensé fixer une rallonge de ground avec une marette. Pour atteindre le ground et le fixer, il faut passer les deux mains dans l’ouverture de 10 cm de diamètre. J’ai les plus petites mains du couple, je suis mandatée pour exécuter le sale boulot.

L’histoire : La job qui, sur papier, semble relativement facile, s’avère être une vraie torture. Combinant souffrance physique et psychologique, si les luminaires encastrés avaient existés au Moyen-Âge, c'est certain que le supplice de la rallonge de ground aurait été utilisé comme moyen légitime d'obtenir des aveux. En effet, le rebord du trou est en métal très coupant ce qui me scie les poignets au sang alors que j’essaie d’exécuter la manipulation très délicate. En plus, je n’y vois rien (ayant les mains à l'intérieur de la boîte), j'ai à peine un 5 degrés de liberté de mouvements, ma dextérité est presque nulle parce que je suis à bout de doigts, la marette m'échappe aux 10 secondes (descend de l’escabeau, va ramasser la marette, remonte) et quand je réussis à la poser et que je fais le test ultime de tirer dessus pour voir si elle est solide, elle tient une fois sur 10. La souffrance a été longue...il y avait 37 boîtes. Un vériable jeu de patience…un peu comme le solitaire, mais version extrême et nécessitant un certain stoïcisme afin de retarder le pétage de coche qui de toutes façons est inévitable.

Demain, numéro 4.

Dans la catégorie ça n'arrive qu'aux personnages de bande dessinée

2006-12-19T08:50:00.000-05:00

Qu'est ce qui se produit si on réunit dans une même scène:

- Julie
- Ti souliers à talons hauts
- Noirceur
- Escalier chambranlant
- Mains chargées de paquets
- et....pelure de banane?

On obtient une déboulade sur les fesses avec ouverture au niveau du tibia et contusion du poignet.

Et des vestiges de bananes étampées aux fesses.

Une scène d'une rare élégance.

Une semaine...

2006-12-17T15:30:00.000-05:00

Lundi 11 décembre
Heure d'arrivée des gars de gyproc: 6h42
Je suis motivée, les gars arrivent de bonne heure, ça va aller vite! En plus, le poseur est un croisement entre M. Incroyable et Flash McQueen...il effectue tous ses déplacements au pas de course (avec ou sans feuille de gyproc dans les mains) et pour visser les feuilles au plafond, il saute!! Mon héros!

Mardi 12 décembre
Heure d'arrivée: 6h12
Fatiguée…besoin d’un café supplémentaire en mi-journée pour toffer jusqu’à 1h30 am afin de tout compléter pour le lendemain où s’effectuera la pose du gyproc au rez-de-chaussé.

Mercredi 13 décembre
Heure d'arrivée: 6h05
Épuisée…le gyproc est tout posé, il ne reste que les joints et si je me place dos au mur, avec mon teint terne-blême, l'effet camouflage est parfait.

Jeudi 14 décembre
Heure d'arrivée: 5h45 (on repousse les limites!!)
Morte…À 18h30 je fais un petit somme entre deux bouchées de quiche et nos discussions à Sébastien et moi sont le plus monosyllabiques possible.
Moi: Quiche?
Lui: Ok
Moi: Salade?
Lui: Plus

Vendredi 15 décembre
Heure d'arrivée: 6h05
Malade…j’ai la gastro. Je dors donc un peu plus longtemps et en ouvrant les yeux, de mon lit, je croise le regard du tireur de joints (qui lui ressemble plutôt au concierge Willie dans les simpsons) qui faisait justement la cage d’escalier, à 2 pieds de moi, tout en en fumant une p’tite. Le mal de cœur me reprend.

Samedi 16 décembre
Heure d'arrivée: 6h03
En mode survie… les gars écoutent CKOI trop fort, ça sent la cigarette partout, pu capable!

Ça se termine lundi. J'ai hâte.

Réno-réalité

2006-12-11T08:24:00.000-05:00

The following takes place between 6 am and 9 am.

6h41: Sébastien et moi dormons profondément, rêvant problement à du quelconque filage qu'il faut finir de passer dans les murs ou encore aux colonnes qu'il faut poser pour que notre maison supporte le poids du beau petit tailleur blanc qu'elle s'apprête à revêtir, au rez-de-chaussée qu'il faut vider de tout son stock pour que les gars puissent travailler sans devoir enjamber, aux circuits électriques qu'on doit vérifier, aux boîtes pour les tuyaux à construire...bref, on a l'embarras du choix dans le rêve-réalité ces jours-ci !

6h42: Les gars de gyproc cognent à notre porte...ils sont prêts à débuter la pose ce matin soit deux jours plus tôt que prévu. Nous on n'est pas prêt.

Depuis 6h43: Course à travers la maison, courriel au boss (on ne rentrera pas...urgence personnelle!), on passe un fil d'une main en faisant le ménage de l'autre!

8h00: Le ménage est presque fait, les colonnes sont posées et le gyproc est rentré. Moi je suis brûlée!

9h00: Les gars sortent enfin la première blague et/ou allusion sexuelle de la journée. La blague score faiblement dans l'échelle de la vulgarité et n'est pas sortie dans les 15 minutes suivant leur arrivée, j'en conclue donc que les gars de gyproc sont les nerds de la rénovation. Ils sont très loin d'accoter les menuisiers de cet été qui, pour parler de leur blonde respective, utilisaient l'affectueux et respectueux terme "ma plotte". Ou encore, le gars d'air climatisé qui, prévoyant avoir de la difficulté à faire passer un fil dans un petit trou tenait à nous faire une comparaison afin qu'on comprenne bien à quel point c'était étroit a décrit "it's gonna be tight but it's gonna go in, just like a tight pussy!"

...Le restant de la journée est passé trop rapidement pour que j'aie le temps de venir actualiser ici!

Dans 24h les gars reviennent pour poser le rez-de-chaussé, nous ne sommes toujours pas prêts, le suspense se poursuit!

Noël rose

2006-12-04T08:22:00.001-05:00

Alors qu’on s'active depuis plusieurs fins de semaines à passer tout notre filage dans les murs plutôt que d’enguirlander un sapin, envelopper nos murs de pare-vapeur plutôt que d’emballer nos cadeaux et tenter de préparer notre intérieur à être éclairé plutôt que d’illuminer notre extérieur; alors qu’on vit un décompte final très serré afin de débuter la pose du gyproc le 12 décembre…deadline ultime afin que ce soit terminé le 22 décembre, juste à temps pour fêter un Noël blanc plutôt qu’un rose: eh bien c’est notre côté de rue qui a été frappé par la panne d’électricité vendredi et samedi…se faisant narguer par les maisons de l’autre côté de rue, bien illuminées de rouge, blanc et vert. Pas de scies, pas de compresseurs, pas de rénovations! Cette fin de semaine était déterminante, je crois aujourd'hui que je dois me résoudre à essayer de faire matcher mon sapin avec la laine.

Nous anticipions l'arrivée du gyproc telle l’arrivée du messie qui allait réjouir nos cœurs pour Noël, je crois qu’à l’image du p’tit Jésus, nous allons plutôt fêter Noël dans notre version de l'étable...avec comme paille de la laine minérale et pour l'haleine réconfortante du boeuf, le subtil et délicat souffle de notre mini-chaufrette!

C'est ça, revenir aux valeurs traditionnelles de Noël!

Coulé dans le béton

2006-11-28T07:33:00.000-05:00

Étant donné mes horaires de travail plus variables que ceux de Sébastien, il me délègue souvent ses petites commissions d’hommes dans des endroits d’hommes, tenus par des hommes! C’est ainsi que je me retrouve fréquemment chez Pièces d’auto Jarry chercher des spark plug bosch au gap pré-réglé, chez Outillage de l’est acheter une cloueuse à charpente compatible avec un compresseur une force et demie/2 gallons ou dans une quelconque cour à scrap profiter d’un bon deal de gasket de tête. J’hais ça pour mourir! Dans ces petits commerces, on est très loin de l’anonymat des Canadian Tire qui sont habitués de dealer avec les tites madames insécures. Et puis j’ai beau bien me préparer, demander les détails de ce que je vais chercher à Sébastien, apprendre mon texte par cœur, y’a toujours une question sortie de nulle part pour laquelle je n’avais pas été préparée qui sort et inévitablement je finis par appeler Sébastien en panique…perdant immédiatement toute crédibilité.

Donc lundi dernier, ma job était d’aller retourner la machine à béton dans une shop de location d’outils. D’avance je pars un peu stressée parce que je ne sais pas trop où c’est…mais bon, y’a pas trop de doute que je suis arrivée à bon port quand je vois la pancarte avec le nom de la shop, la minuscule roulotte au fond de l’entrée qui sert de service à la clientèle et les 2 dobermans qui m’accueillent chaleureusement. Je sors de la voiture, répète mon texte dans ma tête (bonjour, je rapporte la …Bétonneuse?? Bétonnière?? Machine à béton?? Machine à béton!!), sors la carte de crédit pour le dépôt et place la voiture bien en vue pour qu’ils aient l’idée de venir m’aider à sortir la machine. Tout se passe bien, je fais ça comme une vraie pro! On signe les papiers de retour, on ne me pose pas trop de questions et Bob et Gary sont mandatés pour venir m’aider à sortir la fameuse machine. En un instant, toute ma crédibilité a basculé : Bob me demande nonchalamment de reculer la voiture dans un mini-espace pour qu’il puisse ranger la machine. Reculer la voiture signifiait faire un 180 degrés, gérer le monsieur dans sa voiture à côté qui veut sortir et dont je bloque le chemin, éviter d’écraser les doberman, maîtriser notre voiture dimension corbillard dans un espace de stationnement restreint et l’enligner assez droite pour qu’elle ne s’encastre pas dans la clôture. Le stress commence à monter, manœuvres maladroites, j’étouffe, klaxon de l’autre voiture, bruits bizarres de l’auto, aboiements, rires du duo G&B, j’étouffe, j’ai chaud, je frôle la clôture, j’étouffe encore…coudonc, elle va donc bien mal la voiture!

Je réussis quand même à me rendre sans trop de séquelles et comme j’immobilise la voiture, j’aperçois un point d’exclamation dans le tableau de bord qui a l’air de dire « maudite épaisse, t’avais pas enlevé le break à bras! » Est-il besoin de dire que je n’avais pas vraiment besoin que Gary en rajoute en me lançant un : « Ouain, t’as d’la misère avec ton char! » *soupir*

Par souci de clarté part 2

2006-11-24T10:28:00.000-05:00

Étant donné qu’aux dires de certaines, je suis sur le point d’être canonisée, je me dois de rectifier quelques points avant de recevoir le titre et me le faire retirer aussitôt sous prétexte qu’il y avait eu fausses représentations. Je l’avoue, dans ma photo du rez-de-chaussé publiée cette semaine, j’avais pris soin de photographier le seul petit coin libre de matériaux de toutes sortes et qui avait l’air relativement rangé. La vérité, c’est plutôt ceci :

Notre chantier est en règle et répond bien aux principes non-écrits :

Au rez-de-chaussée, le terme marcher ne s’applique pas, on parle plutôt d’enjamber ou d’escalader.

Il n’est pas rare de devoir racheter 2-3 fois la même boîte d’agrafes, clous et/ou vis parce qu’il faudrait procéder à une fouille en règle pour espérer la revoir (on songe d'ailleurs à investir dans un détecteur de métaux).

Le chantier est classé par pile de stock, mais dans chaque pile peuvent se côtoyer : nourriture, bois, clous, factures, vieux lunch, vêtements, fils électriques.

Le temps pour retrouver un outil est inversement proportionnel à sa grosseur.

Le temps pour retrouver un outil est inversement proportionnel à son imminente nécessité.

Je pense que je vais attendre un peu avant de faire mon changement de nom officiel pour «Sainte-Julie-de-la-rénovation».

Par souci de clarté

2006-11-20T15:52:00.000-05:00

Parce qu’à la question :''Pis, ça achève tu??'' je suis à court d’adjectifs pour expliquer l’état du rez-de-chaussée et de l’étage, pour expliquer l’envergure des travaux à faire à coups de soirs et fins de semaine avant d’en arriver à un oui, ça achève...un peu.

Parce que j'ai de la difficulté à schématiser dans quoi j'habite à mes d’amies néophytes qui n’ont été accidentellement en contact avec des rénovations que lorsqu’elles ont dû traverser un échafaud rue Ste-Catherine pour accéder à leurs boutiques préférées.

Parce que quand on me demande si on peut venir m’aider à peinturer je ne sais plus comment mimer l’état du chantier pour qu’on comprenne que je n’ai même pas encore envisagé de quoi aura l’air la maison avec cet indispensable à la pose de la peinture que sont : les murs!

Parce que quand on me parle de décoration, j'ai le goût de me boucher les oreilles en chantant très fort étant donné que sur de la mousse isolante rose, même le plus cute concept de trois petits cadres n’arrive pas à faire oublier ce qui est en-dessous…parce que pour l’instant, ce serait comme poser des lumières de Noël sur un abri tempo: embellir l'inembellissable!

Parce que lorsqu’on me donne des idées d'aménagement paysager, en ce moment, ça réfère à un concept très vague d’activité de détente que je pourrai me permettre lorsque, comme le dit Maslow, j’aurai satisfait mes besoins de base (me nourrir dans MA cuisine, éliminer ailleurs que dans un seau, être en sécurité en me promenant dans ma maison, ne pas risquer d’engelure en osant sortir du lit sans minimum 2 couches de vêtements) avant de penser à combler les besoins bonbons situés aux niveaux supérieurs de la pyramide.

Donc par souci de clarté (clarté dans le sens d'explicite, pas dans le sens d'éclairé parce que de la lumière on en manque...on a une lampe de fonctionnelle par étage...d'où les photos un peu sombres...) :

Le rez-de-chaussé:

L'étage:
C'est ça qui est ça.

Comme dans un film

2006-11-13T08:38:00.000-05:00

Et voilà, c’est fait, Sébastien a réussi à rendre hommage à un grand classique des années 80, le film ''La foire aux malheurs''. Il a voulu spécifiquement s’imprégner du rôle de Tom Hanks et vivre la fameuse scène du plancher qui cède sous le poids du bain. D’une ressemblance désarmante. Bon, nous n’avions pas de bain à scraper donc Sébastien s’est proposé comme cascadeur.

Alors que je travaillais à l’ordinateur dans la chambre, il était au rez-de-chaussé, juste au-dessus de moi. J’ai entendu un craquement et dernière moi, d'un seul coup d'oeil, tout y était...et même plus : la vue de sa botte de construction émergeant du plafond puisqu’ayant défoncé le plancher du rez-de-chaussé et le plafond de la chambre, les cris de douleurs, le sang, les jurons, le gyproc qui pendouille dans le vide, la toile qui avait été mise pour retenir toute la poussière du rez-de-chaussée d’entrer dans la chambre, défoncée aussi et donc, la poussière et les morceaux de gyproc qui envahissent rapidement la chambre et surtout le panier de vêtements propres directement sous l’orifice…

Je ne peux que m’incliner devant une prestation d’une si grande précision. Two thumbs up!

Sous-sol sous un seul angle

2006-11-09T01:08:00.000-05:00

Attention, l'état du sous-sol n'a malheureusement pas été modifié pour les photos...c'est du tel quel!

C'est là qu'on vit depuis maintenant près de 6 mois, c'est notre sous-sol avec notre spacieuse chambre à coucher au fond. À droite, c'est l'immense walk-in où choisir sa tenue le matin est un charme...bon, on doit enjamber un trou d'eau et épousseter chaque vêtement avant de le porter, mais c'est un charme! Partout ailleurs: des boîtes et des meubles. Au départ, les boîtes avaient été classées par fréquence d'usage des objets qu'elles contiennent, nous avions comme objectif de dessiner un plan à l’échelle de l’emplacement de chacune des boîtes et Sébastien, en bon cartésien, avait prévu élaborer un fichier excel très précis afin de retrouver aisément un objet recherché soit par ordre alphabétique, couleur, poids, odeur ou autres caractéristiques. Malheureusement, ça dû prendre 5-6 minutes pour qu'on ait besoin d'ouvrir chacune des boîtes de façon désordonnée et qu’on en mélange les contenus. La meilleure preuve de l'échec de notre système de classement est la planche à repasser à gauche qui est à peu près l'item le plus accessible du sous-sol. Repasser? Moi?? Alors aujourd’hui, quand on cherche quelque chose, la façon la plus rapide et efficace de l’avoir entre les mains, c’est retourner l’acheter.

Si on se rapproche un peu, ici, c'est notre grande fierté. Il s'agit de la section située à la sortie de notre douillette chambre à coucher et qu'on appelle affectueusement notre petit coin "système digestif". Le concept est simple, toutes les étapes propres à l'alimentation se côtoient dans un même poussiéreux mètre carré...une idée à retenir qui se retrouvera fort probablement dans le prochain Décormag, Idées de ma maison ou Reader’s Digest (d’ailleurs, note à moi-même, laisser traîner quelques Reader’s Digest près du seau). Vous pourrez dire que vous l'aviez vu avant tout le monde. Donc on réunit les 3 phases:1) nourriture et boissons 2) brosse à dent et dentifrice pour la post-bouffe et 3) papier et seau pour la post-digestion. Et voilà, vous pouvez l'appeler la cuisine-salle-à-manger-d'eau-de bain et pouvez m'appeler avant-gardiste-Ju!

Comme dans la p'tite vie

2006-11-06T12:08:00.000-05:00

C’est lundi. Sortir? Ce soir? Euh non…non, on va rester à la maison. Aller souper quelque part…ben…peut-être demain? Quelque chose d’autre de prévu? Ben ouain…pas vraiment…un peu…ok…faut qu’on sorte nos vidanges! Tous les lundis, c’est un rituel, c’est le soir des poubelles! On a bien essayé d’alléger la tâche, d’en faire une partie le dimanche pour se libérer le lundi un peu, mais on s’est rapidement fait stooler à la brigade du sac glad de la ville par des voisins aux traits autistes qui ne pouvaient assumer la présence de poubelle le mauvais soir. Ça nuit à leur environnement visuel. Notre terrain est un dépotoir, il y a des vestiges de matériaux de constructions empilés un peu partout, il y a un container à déchets dans l’entrée de garage, un tas de sable sur le côté de la maison, des briques partout, notre maison en démolition a longtemps eu l’air en post-incendie, mais ce qui nuit à l’image de la rue, ce sont nos deux petites poubelles sur le bord du trottoir, la veille du vrai soir. Bref, on a dû se soumettre! Je m’attendais à tout au début des rénovations…de trouver ça difficile, de m’ennuyer de mon confort, d’avoir froid, d’être fatiguée…mais de consacrer une soirée par semaine à gérer des déchets de construction, jamais! À nos débuts, nous avons fait quelques faux pas et on a subi la honte de se faire refuser des poubelles car elles ne répondaient pas aux critères. Mais maintenant, je ne suis pas peu fière d’avoir acquis de l’expérience et de maîtriser à la perfection la science de la vidange! Ça prend une précision chirurgicale pour arriver au poids au milligramme près et au volume au centimètre cube près pour que ce soit accepté. Parce qu’on a beau récupérer tout ce qui peut être récupéré, recycler le recyclable et aller en porter à l’éco-centre, il nous en reste toujours amplement. Donc notre routine du lundi soir :

- On classe par section : récupérable, recyclable, éco-centre, compost, dons, scrap, camion poubelle.

- On fait nos petits sacs, on remplit nos poubelles.

- On analyse les poubelles de chez ma sœur et mes parents (qui habitent sur la même rue) et on complète leur production pour qu’ils atteignent leur quota eux aussi.

- On remplit la voiture de quelques sacs et on rend visite au papa de Sébastien pas trop loin pour qu’il puisse participer.

Cet été on a dû nettoyer 1000 briques de leur mortier afin de les réutiliser. Le mortier était tellement lourd qu’on n’arrivait plus à s’en débarasser. Sébastien et moi avons donc instauré un système "pour emporter" où chaque personne qui nous visitait se voyait offrir un petit sac à jeter à la maison...le taux de participation a été mitigé... On a donc repéré quelques containers dans des commerces à proximité et lors de notre "run" du lundi soir, on avait élaboré le plan de se cagouler et aller en porter incognito…mais empreints de remords, nous sommes restés dans la légalité…les voisins nous surveillent!

L'initiation

2006-11-01T08:55:00.000-05:00

Premier Halloween dans notre maison hier ! Sur notre rue, tout le monde donne des bonbons, c’est presqu’un religion. Les enfants arrivent par voyages de mini-fourgonnettes et on sent que leurs exigences sont élevées, on doit être à la hauteur ! Je savais donc que c’était une étape cruciale pour nous faire accepter dans le quartier, que les voisins encore trop timides pour venir s’informer sur nos rénovations allaient utiliser leurs petits pour venir fouiner et qu’ils en profiteraient pour nous juger en fonction des bonbons qu’on donnerait. D’autant plus que notre décoration était pas mal minimaliste comparativement au show son et lumière qui se passait devant chez-moi ou à la section complète déco d’halloween du Dollorama chez ma sœur, à deux maisons de là. Je ne pouvais donc pas faire de faux-pas côté bonbons, ça me prenait de la qualité : un mélange de sac de chips, mini-tablettes de chocolat, petits sacs de bonbons et…je l’avoue…des petites boîtes de raisins secs que ma mère m’a refilé de force. Quand j’étais jeune j’aurais préféré ne rien recevoir que de recevoir ça, mais bon, je les ai passées en douce en les cachant sous un sac de chip ou encore en plongeant subtilement ma main dans le sac, cachant ainsi la méchante boîte.

Tout se passait bien, les enfants passaient des commentaires, les parents aussi, petites jokes entendues mille fois par ci (vous avez déguisé votre maison ??), petits commentaires d’enfants par là (« c’est quoi ici ?? »…comme si c’était impossible de penser habiter ici donc c’était forcément un espèce d’entrepôt…une filiale de rona peut-être ? L’enfant veut savoir !), mais tout va bien, je souris, je fais ma cute, je pense qu’on commence à se faire respecter ! Jusqu’à ce que ma sœur et mon beau-frère passent avec mon neveu et mes nièces et captent la conversation de parents accompagnant leurs enfants qui venaient de recevoir de nos bonbons et qui concluent entre eux : « Ouain, y’ont une grosse maison, mais au moins, sont pas cheap! » Et voilà, nous avons notre place !

Dommages collatéraux

2006-10-30T14:04:00.000-05:00

En fin de semaine Sébastien et moi sommes allés au chalet. Immédiatement étant donné la température, vous m’imaginez étendue sur une peau d’ours devant le feu de foyer, un roman dans une main et un verre de vin dans l’autre, ne me levant que pour aller surveiller mon petit mijoté maison ou encore pour aller faire une petite sieste d’après-midi quand l’intrigue du roman devient trop compliquée. Moi aussi j’avais cette image avant de partir, le vendredi soir. Ça va vous faire du bien qu’ils disaient tous…eh bien pour dire vrai, le confort du chantier ne m’a jamais autant manqué. Un petit résumé de la fin de semaine s’impose donc.

Chapitre 1 : Faux départ

Départ long et pénible vendredi alors que nous avons dû aller chercher la remorque chez le beau-père, la remplir d’une mini corde de bois qu’il nous donnait gracieusement pour le chalet, accrocher la remorque à la voiture puis se rendre compte que les phares de la remorque ne fonctionnent pas…pas le temps de le réparer, on la détache et on part en vitesse à l’autre bout de la ville chercher un colis chez Purolator parce que ça ferme bientôt et que c’est notre dernière chance de le récupérer avant qu’ils ne le retournent à l’expéditeur, aux États-Unis. De retour chez le beau-père on répare les phares, on retourne à la maison pour charger le bois récupéré lors de la démolition qui servira de bois de chauffage (compter une bonne heure et demie pour remplir et attacher le tout)…bref on arrive au chalet à minuit, complètement brûlés. Étant donné qu’on avait la remorque à décharger, nous sommes descendus jusqu’en bas de la côte et avons convenu d’attendre au lendemain pour décharger et remonter. Première erreur!!

Chapitre 2 : Réveil brutal

Le lendemain, quand on s’est réveillé, ça avait l’air de ça…et c’est là que le fun commence.

L’auto étant à traction intégrale, elle peut facilement remonter la côte quand c’est sec...mais avec de la neige...c’est pousser sa luck pas mal! Là ça défile comme un cauchemar : on s’habille en vitesse, on vide la remorque…1h30 à la remplir, au moins autant à la vider…fait frette, y neige, y mouille, j’ai les doigts mouillés-gelés, mes jeans sont trempés, le vent nous scie la figure…on essaie de garder le sourire. Essai numéro un de remonter la voiture: échec! Essaie 2-3-4 : échecs! Les scénarios s’enchaînent et la conclusion de notre brain-storm fait dans un état de semi-panique est la suivante : Geneviève doit venir nous rejoindre plus tard, on retournera avec elle en voiture, on achète la voiture de J-S pour 6 mois, le temps que notre voiture, qui aura passé l’hiver dehors, dégèle et en attendant, on la décore avec des lumières de Noël pour faire ambiance…le sourire est moins là.

Chapitre 3 : L’appel fatidique

Je rentre à l’intérieur quand même encouragée par cette solution qui, dans l’état où nous étions, nous apparaissait parfaite…le téléphone sonne. C’est Geneviève. Elle ne viendra pas. Elle a fait une intoxication alimentaire la veille, a perdu conscience au cinéma et s’est fracassé la tête au sol, puis s’est retrouvé à l’urgence. Elle a une bonne raison. On dine avec une savante combinaison de boîtes de conserves étant donné que nous étions supposé faire les courses le matin, mais impossible avec la voiture prisonnière. Ça goûte le métal, on est un peu déprimés.

Chapitre 4 : Un peu d'espoir

Sans doute revigoré par les bonnes protéines en conserve qu’il vient d’avaler, Sébastien décide qu’il tente le tout pour le tout, va pelleter la neige dans la côte, met des planches de bois où la voiture risquerait de s’enliser et tente un dernier essai : ça fonctionne! Il va donc faire les courses pour le souper et loue un film pour le soir. (À préciser qu’il a dû louer un film en cassette parce qu’en arrivant au chalet, on s’était rendu compte que le lecteur DVD ne fonctionnait plus…j’avais quand même apporté l’ordinateur portable (oui oui, le même qui a déjà été bousillé par une goutte d’eau, qui a été réparé et qui est supposé fonctionner comme un neuf) pour travailler un petit peu et on aurait pu écouter un DVD dessus… mais à son ouverture, on s’aperçoit que l’écran est devenu tout jaune…pourquoi? On a même pas le goût de se poser la question! Qu’à cela ne tienne, on est habitué à réagir rapidement, allons-y pour la cassette, le magnétoscope est en parfaite condition).

Chapitre 5 : Ça peut toujours être pire

Le lendemain on doit ranger les trucs pour l’hiver… fait frette, y neige, y mouille, j’ai les doigts mouillés-gelés, mes jeans sont trempés, le vent nous scie la figure…et avec les vents l’eau est passé par-dessus le bateau…il est coulé au fond du lac…j’ai le goût de brailler. On rentre pour diner : on a plus d’électricité. Sébastien mange un bol de céréales, moi j’avale boulimiquement des cuillèrées de Nutella à même le pot. Il est grand temps de partir d’ici. On ressort toute la vaisselle du lave-vaiselle, on la fait à la main, on débranche le magnétoscope qu’on apportera avec nous au club vidéo puisqu’il garde en otage la cassette qu’il faut retourner (plus d'électricité, plus moyen de la sortir) et quand je m'approche de la voiture pour quitter, je vois Sébastien en petit bonhomme au pied d'une roue en train de la changer: une crevaison…on est crampés!

Il est où le lien avec les rénovations?? C'est de leur faute!! On aurait dû y aller plus tôt pour préparer le chalet pour l'hiver, mais jamais l'temps! C'est ça que ça donne!

Loi de Murphy

2006-10-24T20:05:00.000-04:00

La maison ressemblait à ça, c'était en juillet. Ça devait être le genre de nuit sans lune et les astres devaient être alignés de telle façon que si on avait ma carte du ciel, j’aurais eu une très grande prédominance de la maison badluck.

Dans la journée, l’ancien toit avait été arraché et en attendant de fermer avec la nouvelle construction, des toiles avaient été installées juste au cas où il pleuve… Eh bien cette nuit-là il n’a pas plu…noooon…Jocelyne et Colette parlaient plutôt d’alerte météorologique, d’orages tropicaux, de pluie torrentielle et de vents violents. Cette nuit là, on a peu dormi et ce n’était pas seulement parce que la pluie faisait un bruie d’enfer en tombant sur la toile. Non, c’était surtout parce qu’on a couru de haut en bas avec toutes poubelles, casseroles, plat tupperware, bols à soupe ou autres contenants pouvant être mis sous toutes les fuites dans la toile qui laissait entrer la pluie, parce qu’on a ramassé les 6 pouces d’eau qui s’était accumulé dans une section du sous-sol, parce qu’on a dû relocaliser toutes nos boîtes qui étaient entassées au sous-sol depuis notre déménagement et qui donc flottaient dans l’eau et parce qu’on a jacké sur des 2x4 tous les meubles qui eux aussi prenaient un p’tit bain. Heureusement l’eau n’est pas entrée dans notre chambre…enfin presque pas…à peine une petite goutte qui a sans doute été attirée par une force supérieure ou encore pré-programmée pour la destruction de…notre nouvel ordinateur portable.

C’était notre première nuit sans toit, ça duré une semaine…les orages aussi...et notre téléviseur y est passé également.

Tsé quand tu es tellement malchanceux que c’est presque de la chance…que tout soit si synchronisé dans une même semaine…wow!

Prendre une douche en 9 étapes faciles

2006-10-20T20:56:00.000-04:00

Un petit guide de survie étapes par étapes qui peut toujours servir à ceux qui auront à se laver dans une douche située dans une salle de bain sans murs...qui donne directement sur l'immense fenêtre avant...qui donne directement sur la rue, un soir d'octobre, quand il fait 3 degrés celcius à l'extérieur et que la maison n'est pas isolée, pas chauffée.

Apporter sa plus grosse robe de chambre, ses pantoufles et son gros pyjama
Fermer toutes les lumières (parce que si elles sont ouvertes, il y a un risque d'attroupement d'hommes devant la fenêtre, appréciant le spectacle tout en se demandant ce que les erotic showers du boulevard des Laurentides font là).
Se déshabiller plus vite que l'éclair (parce qu'il fait frette et aussi parce qu'on est un peu parano et qu'on se dit qu'il y a toujours un petit risque que le voisin d'en face nous voit même dans le noir et que ça expliquerait sa présence constante assis sur son balcon!)
Se pitcher sous l'eau qui doit être chaude...très chaude...(assez pour blesser légèrement) et bien sceller le rideau de douche des deux côtés afin d'éviter le plus de fuites d'air possible ce qui permettra de concentrer la chaleur à l'intérieur et pourra recréer un mini-sauna.
Se savonner assez rapidement pour en être essoufflé.
Synchroniser parfaitement la prise de la serviette d'une main et la fermeture du robinet de l'autre afin de minimiser le temps d'exposition du corps au froid .
Remettre toutes les couches de vêtements initiales.
Passer directement de la douche à nos pantoufles (ne jamais poser le pied nu par terre...JAMAIS!!!)
Courir jusqu'à la chambre, sous les couvertures, en position foetale et attendre que notre corps reprenne sa température basale!!!

Le tout doit durer entre une minute et une minute 30 maximum…mais ça n'enraie pas les risques de maladies pulmonaires.

Pour les visuels

2006-10-19T09:07:00.000-04:00

La photo de notre salle de bain mi-démolie et de la toilette qui a reçue le "avale câlisse!!!" Appréciez le délicieux choix de couleurs! D'ailleurs je dois mentionner que cette scène a été cruciale pour établir le statut des activités d'élimination dans la poursuite des travaux. Le chef de la meute avait brisé le tabou, les autres membres pouvaient le suivre sans gêne. Et sans doute pour attirer notre attention sur le fait que eux aussi, avaient le droit de produire en notre compagnie, ils ne se gênaient pas pour entâmer une discussion avec nous...la poursuivre en se rendant tranquilement vers la salle de bain...nous questionner en baissant leur pantalons...acquiesser en s'assoyant...argumenter en trônant...et conclure en concluant. On est vraiment de bonne compagnie!!

Code d'éthique du gars de chantier

2006-10-16T15:39:00.000-04:00

Depuis le jour 1 du début des rénovations, j'ai l'impression de vivre dans un monde parrallèle. Je l’avoue, je ne connaissais pas grand chose dans le domaine des plywood 3/8 faible chimé avec une forence pas d'niveau mais d'équerre pour que l'deux par quatre accote ben drette...jamais été exposée, jamais eu vraiment d'intérêt! Mais je connaissais encore moins le monde de gars de la construction qui venait avec...un monde avec des règles de vie en groupe vraiment particulières.

Je l’ai réalisé un matin du mois de juillet, quelques jours après le début de nos rénovations, alors que notre salle de bain était déjà à aire ouverte…pas de murs, pas de portes. Nos menuisiers travaillaient au rez-de-chaussée quand Sébastien et moi sommes montés pour aller au boulot. Nous sommes alors restés paralysés…premièrement par un mur d’odeur nous bloquait le passage…odeur très dense de gars qui fait des grosses journées. Ensuite figés par le spectacle qui s’offre à nous : devant nos yeux, le chef-menuisier (qui avait constaté notre présence mais n’en était pas moins gêné) remonte doucement ses pantalons en se relevant, fait face à la toilette et en tirant la chasse d’eau, nous confirme ce que l’odeur laissait présager, il avait bel et bien produit quelque chose de significatif puisqu’il lance à la toilette (qui avait de la difficulté à conclure son travail) un chic : ’’avale câlisse!!!’’ avant de venir tout bonnement nous faire la conversation, sans passer par le lavabo, évidemment!

À cet instant précis, j’ai vraiment constaté qu’il n’y aurait pas de limites…depuis nous les avons vu cracher sur notre plancher, se soulager la vessie sur notre terrain, roter sans vergogne, pèter à qui mieux mieux et j’ai compris que chacun de ces actes ne faisaient que leur faire gagner des rangs dans la hiérarchie des gars de chantier.

En pause de confort

2006-10-11T17:21:00.000-04:00

Depuis quelques jours, l'anti-confort de notre maison en réno a atteint un nouveau sommet...on n'a plus de toilette ni de douche. Bon, ça l'air banal...pour notre douche on peut la prendre chez ma soeur et vous vous dites sans doute que ça ne change pas grand chose, on avait déjà notre seau à pipi pour la nuit, ça en rajoute juste un peu plus... Mais avant la condamnation des toilettes de la maison, le pipi de nuit, on pouvait gentiment lui dire adieu en le versant doucement dans la toilette et bingo, c'était réglé. Maintenant, étant donné qu'il ne reste qu'un évier fonctionnel, faut le jeter dans l'évier...un peu moins hygiénique. C'est ce que je me disais ce matin après m'en être débarrassé, et que j'ai apperçu nos brosses à dents posées sagement sur le bord de l'évier. Est-ce qui en a que ça écoeure?

La mémoire des odeurs

2006-10-10T13:53:00.000-04:00

Quand on a quitté notre appartement à Montréal, Sébastien et moi, on en pouvait plus de sentir les odeurs de l’appartement des proprios qui habitaient au-dessous de nous. L’odeur était tellement forte que quand on approchait du duplex, de la rue, on pouvait déjà la reconnaître, comme si les briques en transpiraient. Et évidemment elle embaumait notre tout notre logement également. Pour résumer ce que sentait notre appartement, nos vêtements, nos cheveux et notre bouffe, je dirais que ça pourrait s’apparenter à l’odeur qui se dégagerait si on faisait frire des butchs de cigarettes au poisson et qu’on mélangeait à ça une odeur de lavande et pêche synthétique d’un de ces ‘branchez-le’ toxique. Je rêvais donc secrètement à l’odeur réconfortante de ma future maison. Malheureusement, quand on a emménagé, l’odeur de vieille pisse qui y régnait nous faisait presque regretter notre friture d’antan…mais on se disait que ce n’était pas grave, on allait faire ventiler, tout abattre les murs, arracher les planchers et que ça allait sentir chez-nous!!! 4 mois plus tard, effectivement, ça ne sent plus la vieille pisse depuis qu’on a découvert LA planche du plancher qui servait de litière au petit chien de madame l’ex-proprio…et évidemment elle est allée retrouver d’autres vestiges de la maison dans un container de l’éco-centre (on parle de la planche là, pas la madame!) Mais ça ne sent pas encore chez-nous… Voici donc un résumé non exhaustif des odeurs qu’on retrouve dans ma maison :

- Partout dans la maison : une odeur de colle à tuyau de plomberie mêlée à une odeur de poussière de laine minérale et de bran de scie. Aussi une vague odeur de fumée de cigarette parce que l’homme est pas game de dire aux gars de la construction d’aller fumer dehors…et le top, à certains endroits ciblés de la maison flotte une frangrance d'égoûts étant donné que les évents de plomberie ne sont pas connectés.

- Au sous-sol : une odeur de vieille humidité de tuyau de plomberie des années 50 indescriptible

- Sauf près de notre seau à pipi, là l’odeur rappelle l’odeur initiale de la maison

- Au deuxième c’est tout nouveau tout beau, ça sent le réno-dépôt!!

- Dans la cour arrière, on a droit à une odeur de mouffette qui persiste, souvenir laissé par l’ancienne proprio qui avait vu une mouffette aller mourir sous le cabanon et qui au lieu de s’en débarrasser avant notre arrivée, avait plutôt préféré la cacher avec un morceau de plywood (il faut d’ailleurs voir le vidéo archivant mon frère qui accomplit l’acte héroïque de se débarrasser de la bête dévorée par les vers blancs à l’aide d’une pelle et d’une boîte tenue par ma sœur qu’on entend avoir des hauts le cœurs en voix hors champ…un grand moment de cinéma).

Ah…home sweet home!

Mise en situation

2006-10-10T11:18:00.000-04:00

Avant de se lancer dans le vif du sujet, une présentation du personnage principal s'impose. Julie, c'est moi! Une jeune fille qui partage sa vie avec Sébastien depuis plus de 2 ans. Sébastien, c'est grâce à lui (à cause de lui??) si je suis maintenant embarquée dans un projet qui a débuté avec un: ''ça s'ra pas si pire que ça'' (ne jamais croire une phrase qui commence comme ça) et qui dure depuis maintenant 4 mois. Le projet: la rénovation complète de notre maison. Mais là attention...le terme rénovation peut être vaste. J'ai déjà entendu du monde oser appeler rénovations le fait de repeindre une chambre. Moi quand je parle de réno, j'entends par là:

- démolir TOUT ce qui a au rez-de-chaussé (TOUT=TOUT TOUT: cuisine, plomberie, électricité, murs jusqu'à la brique, brique à certains endroit, grande partie de la salle de bain, toît...et je dois en oublier)
- reconstruire TOUT
- ajouter un deuxième étage là-dessus
- ajouter un garage

Alors quand je parle de rénos, je veux dire:
- Vivre dans la seule pièce finie du sous-sol non-fini
- Dès qu'on sort de la chambre, faire face à notre plancher de béton de sous-sol rappelant un fromage gruyère étant donné la nécessité de démolir le sol afin d'accéder aux tuyaux de plomberie.
- Faire pipi dans un seau la nuit parce que monter jusqu'à la salle de bain en haut la nuit dans le chantier requiert des aptitudes dignes des acrobates du cirque du soleil
- Se laver, aller à la toilette, se brosser les dents et ainsi de suite dans une salle de bain à aire ouverte...pas de murs, pas de portes parce qu'en démolition et que la nouvelle n'est pas encore construite (adieu vague souvenir d'intimité cute de couple!!)
- Cette même salle de bain donnant sur la fenêtre avant de la maison, se contorsionner afin de trouver l'angle parfait ou on ne donnera pas un show erotico-cheap aux voisins en s'adonnant à nos activités d'hygiène quotidiennes
- Avoir géré des seaux, des casseroles, des poubelles et tout contenant pouvoir recevoir l'eau de pluie qui rentrait allègrement dans la maison alors qu'elle n'était pas étanche (pas de fenêtres, pas de portes...pas de toît!)
- Se retrouver en pleine nuit face à face avec un minou ne nous appartenant pas, entré par une des 20 issues non fermées de la maison

Et c'est quoi le plus merveilleux dans tout ça? C'est qu'on a décidé de faire le tout...nous même!!! Y'a pas là de l'excellent matériel à blogue??

Hum hum

2006-10-10T11:12:00.000-04:00

Alors qu'en toute logique je devrais être en train de faire le ménage dans ma chambre, affronter la de lavage qui continue de s'accumuler, marcher jusqu'à l'épicerie pour faire le plein d'un minimum vital de bouffe soit bananes et lait, aider Sébastien avec les rénovations ou encore m'avancer dans ma thèse...me voilà en train de me pondre un blog pour je ne sais quelle raison.

Alors que moi j'ai de la difficulté à faire le plein en voiture avant de risquer la panne, alors que j'encaisse mes chèques 3 mois après les avoir reçus, alors que je remet à la semaine prochaine tout ce qui était pour la semaine dernière...comment je peux penser être assez responsable pour avoir droit à un blogue? On verra!